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¿Nos echamos unos chistes?
Yebenoso:
Al hilo del último chiste:
El hecho de que un jefe esté todo el día "dando por culo" :culo: y "tocando los cojones" :jerk:... ¿Puede denunciarse como "acoso sexual"?
En caso de que sí... me voy corriendo al juzgado... :silbido:
kikerik:
Jejejeje.No creo que puedas hacer mucho.¿Cuantos jefes hay que no den por :culo: ??????
Son como las tías; pesadas,porculeras,plastas................. :angel4: :laughing4:
Venga otro.
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa..?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... :meparto: :meparto:
kikerik:
Yo sigo con lo mío,jejejeje Ahí va otro.
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
:facepalm: :facepalm: :meparto: :meparto:
cordobes:
Bueno, ahí voy:
En un manicomio están reunidos un Zoófilo, un Asesino, un Necrófilo, un Sádico, un Pirómano y un Masoquista, haciendo terapia de grupo. Entonces, dice el zoófilo:
- Lo que daría yo ahora mismo por follarme a un gato!!!
Contesta el asesino:
- Y yo por matarlo lentameeeeente, je, je, je.
Y dice el necrófilo:
- Pues después de follártelo y matarlo, yo me lo follaba otra vez, siiiiiiiiiií!!
Salta el sádico:
- Después yo lo despellejaba y lo cortaba a trocitos.
Y contesta el pirómano:
- Y a los restos le meto fuego y nos calentamos.....
- Sí, bien, ja, ja, ja - todos lo celebran y aplauden, pero de pronto se dan cuenta de que el masoquista no ha dicho nada y se le quedan mirando.
- Y tú, qué, ¿no dices nada?
El masoquista da un salto, se pone a cuatro patas en el suelo y dice:
- Miaaaaauuuuuuuu!!!
kikerik:
JAJAJA,que bueno tío :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Ahí va otro:
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
Y otro:
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Venga,otro:
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero, sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios, que le den por el culo!!!
:angel4: :angel4: :wave: :icon_santa: :icon_santa: :icon_santa:
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