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¿Nos echamos unos chistes?
kikerik:
SITUACIONES
Primera Situación
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
Yebenoso:
UNA DE GOLF...
Reglamento para el golf de dormitorio
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia (osease: Chubasquero).
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el “green” para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo SESENTAYNUEVE (69).
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copacabana: “meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana”.
kikerik:
JAJAJAAJ :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Lo del estilo Copacabana,es la leche :loel: :loel:
Discrepo del punto 5.Los "agujeros negros" se tragan todo. :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
Muy bueno,tío. :thumbsup: :thumbsup:
Yebenoso:
Yo también había pensado lo del punto 5... pero eso debe ser debido a que mi palo de juego tampoco es exagerado... :facepalm:
Otro punto en el que estoy de acuerdo sólo en parte, es el 9... A veces la propietaria del campo está en disposición de proporcionar el chubasquero necesario... es posible que no se fíe del chubasquero del jugador, por lo que prefiere el suyo, para no encontrarse con el hoyo inundado... :silbido:
También el punto 10 puede ser inexacto... Hay campos que admiten simultaneamente 2 ó más jugadores... También puede darse el caso de que uno o varios jugadores encuentren dos o más campos de juego cercanos que admitan el juego combinado en ambos indistintamente por los jugadores asistentes...
Las variaciones pueden llegar a ser infinitas... :loel:
kikerik:
Si señor!!! Totalmente de acuerdo,jejejeje.
Ahí va otro:
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo... :silbido: :laughing7:
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