General > Off topic
¿Nos echamos unos chistes?
kikerik:
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero...
¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa..., Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
:loel: :loel: :meparto: :meparto: :qmeparto: :meparto: :meparto:
kikerik:
Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fué una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha :gaydude: :gaydude: pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil o se maquillan. :angel4:
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!!!!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA... :evil5:
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE. :silbido:
Mortem:
Pues na, ahi va uno que me contaron hace unos dias y me hizo gracia:
-Entra un señor en un bar, con mucha hambre y un problema, que es que solo tiene 0,50 cts de €. Despues de pensarselo un rato decide echarle valor y pedirle al dueño un bocadillo.
-Perdone, me podia decir usted de que me podria hacer un bocadillo?
-Si señor, mire, los tengo de lomo, de ternera de...
-Espere espere, creo que eso se me va de presupuesto, ¿algo mas baratito?
-Pues si, tambien tengo de chorizo, salchichon, mortadela...
-Buenooo..., veraaa..., voy a serle sincero, unicamente tengo 0,50 cts de €, me podria dar algo por ese dinero?
-Hummm, bueno, pues si, solo le puedo dar un bocadillo de "acetate".
-El pobre hombre no tiene ni idea de lo que es, pero con el hambre que lleva y por no quedar de inculto, acepta inmediatamente. El dueño, le dice que espere un momento y al rato vuelve con el bocadillo y se lo da.
-Aqui tiene caballero, su bocadillo de "acetate"
-Muchas gracias.
-Y ahi va nuestro hombre, primer mordisco al bocadillo, y ... todo a escupirlo al suelo, todo indignado:
-!PERO SI ESTO ES MIERDA!
-"acetate" "acetate"
Mola mas contado que escrito, pero aun asi tiene su gracia :D
kikerik:
El negro hijoputa"
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con
un negro!
Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). Me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó
el amigo.
> - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no
miraba, ¡pisaba la raya!!!! :facepalm: :meparto:
la abuela del foro:
LA OTRA NOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A "UNA REUNIÓN".
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'......
DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS.....
VOMITÓ EN EL PASILLO......
HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES.....
SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....
SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO,
ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA,
SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU',
SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ . :gaydude: :gaydude: :gayfight: :gayfight: :rota2: :rota2: :meparto: :meparto:
Navegación
[#] Página Siguiente
[*] Página Anterior
Ir a la versión completa