General > Off topic
¿Nos echamos unos chistes?
kikerik:
........................LA BICI DEL CURA................................
> En el sermón dominical, el curica del pueblo -muy enfadado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
>
> - El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
> ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
> - El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
> ¡Ladrones de mierda!
>
> - El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
>
> - El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
>
> - El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
> hubieran enseñado a no robar.
>
> - El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
>
> - El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
>
> En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
>
> - ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta... :angel4 :angel5 :angel5
IniTiale:
ZP y su chófer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo y se cruza en la carretera. El chófer no puede evitarlo y lo atropella, muriendo en el acto.
José Luís le dice al chófer:
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y balbuceando contestó el chofer:
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha echado tres polvos.
¿Pero, qué les dijiste?
Les dije: “Soy el chófer de José Luís Rodríguez Zapatero y se acaba de matar el cerdo”
ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Africa. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:
-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.
Y ZP responde:
-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.
El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:
-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.
ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:
- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.
El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.
A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:
-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!
kikerik:
jAJAJAJAJAJAJA :meparto Si es que cuando se tiene cara de mandril es lo que te pasa :meparto :meparto :meparto
Y el 1º,ya te digo,la alegria que tendria que haberle dado a TODOS :angel5 :qmparto
kikerik:
PARA QUE LOS NIÑOS DIFERENCIEN TÉRMINOS, HAY QUE PONER EJEMPLOS COMO
ESTE, ESPERO QUE OS GUSTE
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Mortem:
jajajajaaj, muy bueno, ese me lo voy a apuntar en la cabeza para contarlo por ahi, joer, es mu bueno, vaya risas.
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