Renault 25
General => Off topic => Mensaje iniciado por: kikerik en julio 07, 2010, 08:26:46 pm
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Hola compis,pues como sabeis no tenemos ningún tema abierto para chistes y pienso
que si nos podemos echar aunque solo sea una sonrisa,pues bien estará,no? Así
que voy a ser yo el primero en poner alguno y espero que os animeis.
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Pasando lista.
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Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo
griterío que salía desde la sala:
”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda,
imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso,
chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas,
bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta, etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!
PARA REFLEXIONAR:
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Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un
palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba
actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el
significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere
vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja)
que ella sí debe saber el significado".Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les
preguntó a qué venían. El Presidente le contó que
había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.
Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil
de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:
"SAL DEL PALACIO HIJO DE PUTA".
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN
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Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer, cuando
los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se los presentaron al Secretario para saber qué es lo que se
debería hacer con el niño.
El Secretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: el Secretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la
puerta de la Consejería. Formen una Comisión para investigar y determinar:
1. Si "el encontrado" es producto doméstico de esta Consejería.
2. Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente
comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Secretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé: NO
PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA.
MOTIVOS:
1. Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor.
2. En nuestra Consejería jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre si.
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza.
4. En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo
nueve meses.
EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN
EL FUNERAL.
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UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y
UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE
DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO,
COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN
ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.
DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE
APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO
NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE
VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO? Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- A LA FILA.....
:cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao
Saludos
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_Caso verídico de depilación genital masculina_
· Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad..
El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!.... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
· Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.
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Estaba Jaimito en clase y dice la maestra hay que hacer una frase con las palabras" madre no hay mas que una " haber pepe di una frase, pues estaba yo enfermo y mi madre estubo todo la noche cuidandome "madre no hay mas que una ", muy bien pepe . Haber Juanito ahora tu, pues me compre un camion y se rompio y mi madre me compro otro , ahi" madre no ahi mas que una" .Ahora tu Jaimito bueno pues estaba mi madre jugando a cartas con unos amigos y me dijo haber Jaimito traenos unas cervezas y yo le dije" madre no hay mas que una"
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Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita:
Ud. no puede entrar así a la Iglesia..
-¿Como que no? Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero asi no puede entrar
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> - Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> - Abogado, señorita..
> - ¿Y el tuyo, Susanita?
> -Ingeniero, señorita.
> - ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> - Es médico, seño.
> - ¿Y el tuyo, Jaimito?
> - Él baila por la noche en una discoteca gay.
> - ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
> - Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.
> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
> - Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
> - No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
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Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:
- Sí.
- Pues pon “el baúl de los recuerdos”…
Saludos.
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jajajaja q bueno menudas risas me e exao aqui solo jejejeje maaaaasss
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Vamos a animar esto un poquillo:
Sesión de terapia de grupo.
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana.
Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que yo también soy lesbiana..... :meparto :meparto :meparto :meparto
:cejas :cejas :cejas :cejas
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jajaja yo tb soy lesbiana!!!!!
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jejeje.Anda que no.Yo también lo soy y me parece que a este paso el armario va a ser la ostia de grande :cejas :cejas :meparto :meparto
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EL TATUAJE DE LA NIÑA
PAPÁ, QUIERO HACERME UN TATUAJE.
NI HABLAR.
¿POR QUÉ NO? TODAS MIS AMIGAS YA SE HAN HECHO UNO.
PERO HIJA, ES UNA MANCHA EN TU CUERPO PARA TODA LA VIDA!
PAPÁ, SÓLO SERÁ UN PECECITO EN EL OMBLIGO...
Después de discutir durante horas, al final cedí, total ya es mayorcita y un pececito en el ombligo tampoco parecía tanto.
Así me vino la niña!!!...............
(http://i34.tinypic.com/2zz3g5h.jpg)
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:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
--Papa,papa,¿me puedo tatuar el ombligo?
--Depende de lo que te tatues
--Un gatito,papa.
¡¡¡Y SE ME PRESENTA CON ESTO!!!
(http://i33.tinypic.com/dfan45.jpg)
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jejejejeje, mu bueno el gatito.
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jajaja quien fuera lombriz.....jejeje
Que asco lo del gato!!!!
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¿El gato? Pues entonces con este lo vas a flipar
(http://i33.tinypic.com/2i1po9u.jpg)
:vomito :vomito :vomito :vomito
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adios :meparto :meparto :meparto :meparto :vomito
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--No es lo mismo una culebrilla negra que una negra que la brille el culo :culo :culo :culo :culo
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COMO ACABAR CON LA CRISIS Y LA RECESION EN ESPAÑA
Pues es muy fácil,señores
(http://i34.tinypic.com/242sjl0.jpg)
:cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao :cuñao
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No es lo mismo tres bolas negras que tres negras en bolas
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Como no es lo mismo la verdura, que verla dura :cejas
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Y tampoco es lo mismo un metro de encaje negro a que te encaje un negro un metro
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Ni tampoco es lo mismo Juan Montenegro que te monte el negro de Juan :gaydude :gaydude :meparto
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:meparto
Vale, pues tampoco es lo mismo tubérculo que ver tu culo.
Como tampoco es igual tejidos y novedades en el piso de encima, que te jodes y no ves nada y encima de piso.
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:meparto :meparto
Como tampoco es lo mismo un guardameta a que te la meta un guarda. :cuñao
Initiale,¿te has dado cuenta de los compañeros mas "desaboríos" que tenemos? :cabezazo :cabezazo
Saludos
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puff, es que cualkiera se mete en este peculiar duelo de chistes cortos. XDDD
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puff, es que cualkiera se mete en este peculiar duelo de chistes cortos. XDDD
:cejas :cejas :cejas
Tampoco es lo mismo huevos a la besamel que bésame los huevos. :cuñao
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no es lo mismo la hija del Raja,que la raja de la hija
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Va el tonto el pueblo a una ferretería cuya dependienta es una rubia despampanante con minifalda.
- ¿Qué quieres, tontito?- pregunta la dependienta.
- Quiero que me des una bombilla de las del estante de arriba.
La rubia coge una escalera y se sube en ella para llegar al estante indicado.
El tontito se asoma para ver el "panorama", y la rubia le pilla mirando.
- ¡OYE...! ¡Tú no eres tan tonto como pareces!- dice la rubia.
Y el tontito le contesta:
- ¡Ni tú tan rubia!
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No sé si hoy estoy que me salgo... o simplente "salido" :asombrado
Ahí va otro (de los tontos-tontos)
El cliente al tendero
- Deme una barra de pan... y si tiene huevos, una docena
... y llegó a casa con 12 barras de pan :cejas
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demasiada restauracion,no? :confuso
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demasiada restauracion,no? :confuso
En cuanto me jubile me pongo con ello... aunque no sé si restaurar todos.
- El 1500 funciona, aunque tiene un cuadro de 132, y sólo necesita algunos retoques y colocarle un piloto trassero, que ya tengo.
- El Alfa también funciona, aunque necesita repaso del interior, pues está a la intemperie y un gracioso le rompió los cristales de la derecha.
- El 1800 está sin motor ni caja de cambios, aunque los tengo localizados.
- La Sanglas... esa es otra historia. La tengo completamente desguazada y metida en cajas. Hay alguna pieza que me falta, pero no es difícil conseguirlas a precio razonable.
Por suerte estoy trabajando, por lo que sólo tengo los fines de semana... y no todos, así que la cosa, como las de palacio, va despacio.
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de la sanglas,precisamente de la policia tienes mas de 100,segun entras al poligono airmair(san martin de lavega) ala derecha,linda con desguaces palomino
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de la sanglas,precisamente de la policia tienes mas de 100,segun entras al poligono airmair(san martin de lavega) ala derecha,linda con desguaces palomino
Gracias... Bueno es tener otro "supermercado" para posibles suministros... contando con que no se suban a la parra...
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Ahí va:
-hola buenos dias, como se llama?
-PePePedro.
-vaya, es usted tartamudo?
-no, mi padre y el del registro, unos hijoputas... :cuñao
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Diario de una niña.
Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?" :vomito :vomito
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jjajajaja q rica la taza!!!!xDxD
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Una pareja va al médico.
- Mire, doctor: Mi mujer no siente nada cuando hacemos sexo.
- Desnúdense- dice el médico.
Se desnudan. La mujer es una tía de bandera... de las que quita el hipo. En cambio él es... como la mayoría: Más bien escaso de atributos.
Después de examinarlos y algunos análisis, radiografías y resonancias magnéticas, el doctor da su diagnóstico.
- El que su mujer no sienta nada es debido a que, con el trajín, le sube la temperatura y le bloquea los receptores cerebrales del placer. Procuren hacerlo con temperaturas bajas, verán cómo mejora la cosa.
Con las mismas, el marido se va a la cola del paro y contrata un negrazo para que les abanique durante el acto.
Se ponen a hacer el amor, con el negro moviendo un abanico estilo Cleopatra.
- ¿Sientes algo, cariño?- pregunta el marido
- Nada... igual que antes- dice la mujer con indiferencia.
Tras una hora repitiendo la misma pregunta con la misma respuesta, el marido se levanta y le quita el abanico al negro.
- Dame eso, y ponte tú a hacer lo que yo estaba haciendo.
El negro se desnuda y descubre unos atributos que parece que tiene tres piernas. Se pone a practicar sexo con la mujer y el marido pregunta:
- ¿Ahora sientes algo, cariño?
- ¡Ahhhh! ¡Ohhhhh! ¡Síiiiiii! ¡Ahora síiiiiiiii! ¡Ohhhhh! ¡Ahhhhhhhh!
Y dice el marido:
- Lo ves negro de mierda... ¡NO SABES NI ABANICAR!
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:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
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Joder Manolo, tú mujer cuenta unos chistes...
Ayer me contó uno y casi me caigo de la cama de la risa.
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--Manolo,¿Tu mujer grita cuando haceis el amor?
--¿Que si grita?Sobre todo cuando me limpio la polla en las cortinas!!!
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El 10% de los españoles se fuma un cigarrillo después de hacer el amor.
El 90% restante, se viste y se va a su casa
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En un pueblo eran tan brutos, tan brutos, tan brutos!!!!!!!
Que en vez de tener a Cristo crucificado....
Lo tenían acojonado en una esquina...........................
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:meparto :meparto :meparto :meparto :meparto :meparto
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Lección práctica de un guardia civil
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
Saludos.
-
jajajajajaja que bueno xDxD yo pido que reduzca por chulito!!!! jajajaaj
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........................LA BICI DEL CURA................................
> En el sermón dominical, el curica del pueblo -muy enfadado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
>
> - El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
> ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
> - El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
> ¡Ladrones de mierda!
>
> - El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.
>
> - El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
>
> - El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
> hubieran enseñado a no robar.
>
> - El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.
>
> - El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
>
> En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
>
> - ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta... :angel4 :angel5 :angel5
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ZP y su chófer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo y se cruza en la carretera. El chófer no puede evitarlo y lo atropella, muriendo en el acto.
José Luís le dice al chófer:
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y balbuceando contestó el chofer:
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha echado tres polvos.
¿Pero, qué les dijiste?
Les dije: “Soy el chófer de José Luís Rodríguez Zapatero y se acaba de matar el cerdo”
ZP, Rubalcaba y Fernández de la Vega regresan a España después de un safari en Africa. Al pasar la aduana, ZP va cargado con un colmillo de elefante, y el agente le dice:
-Oiga, no puede pasar la aduana con un colmillo de marfil. Eso es totalmente ilegal.
Y ZP responde:
-¿Pero qué dice? Oiga, ¿es que no sabe que yo soy el presidente del gobierno de este país? Déjese de tonterías, haga la vista gorda y déjeme pasar.
El agente de la aduana deja pasar a ZP con el colmillo. A continuación intenta pasar Rubalcaba, que porta una piel de leopardo. El agente insiste:
-No puede pasar la aduana con una piel de leopardo.
ZP, visiblemente irritado, se acerca al agente y le dice:
- Oiga, está usted cortando el paso nada menos que al ministro del Interior. Tenga un poco de talante y déjele pasar, o va usted a tener problemas.
El agente deja pasar a Rubalcaba con la piel de leopardo.
A continuación llega De la Vega, el agente la mira, resopla, y le dice a ZP:
-Miren, ya han abusado ustedes bastante de mi generosidad. Vale que les deje pasar con el colmillo de marfil, vale que les deje pasar con la piel de leopardo.... ¡¡¡Pero con el mono sí que no les dejo entrar!!
-
jAJAJAJAJAJAJA :meparto Si es que cuando se tiene cara de mandril es lo que te pasa :meparto :meparto :meparto
Y el 1º,ya te digo,la alegria que tendria que haberle dado a TODOS :angel5 :qmparto
-
PARA QUE LOS NIÑOS DIFERENCIEN TÉRMINOS, HAY QUE PONER EJEMPLOS COMO
ESTE, ESPERO QUE OS GUSTE
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron
que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y
'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero
'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
-
jajajajaaj, muy bueno, ese me lo voy a apuntar en la cabeza para contarlo por ahi, joer, es mu bueno, vaya risas.
-
- Oye, Pepe... ¿Tú te cepillabas a tu mujer antes de casaros?
- Yo sí... ¿Y tú?
- Yo también... ¡Pero entonces no sabía que acabarías casandote con ella!
El viejo de 60 (me falta menos de 1... >:() que se casa con una chavalita impresionante de 20, y los amigos le dicen:
- Pero hombre, Remigio... ¿No ves que te va a poner los cuernos con cualquiera más joven que tú?
- Me da igual... Vale más repartir un bombón entre muchos que tener una mierda pa uno solo.
El matrimonio que está en plena faena, él tumbado bocarriba y ella encima, moviéndose como una loca
En esto entra en la habitación el niño de 3 años. Se queda un rato mirando y se va. La madre que le ha visto se baja del burro y va a justificarse ante el niño.
- Mira, Manolito... ya sabes que tu padre tiene la barriga muy gorda y yo me subo encima para bajársela.
- Pues no te molestes, mamá. Cuando tú te vas, viene la vecina del 4º y se la vuelve a inflar.
-
Otra joya... La experiencia de una señora en la cincuentena:
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinar mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
- ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
-
:meparto :meparto :meparto :meparto :qmparto :qmparto :qmparto :meparto :qmparto :meparto :qmparto
Ahí lo llevas paisano,jajaja.Sobre todo el del abuelo de 60 tacos :meparto :qmparto
-
Aquel padre de Zaragoza (por cierto, no sé si sabéis que esta capital es la única de España que se pronuncia como si todas las sílabas fueran acentuadas: Zá-rá-gó-zá), que cobra la cosecha de nabos y le compra a su hijo, con el carné recién sacado, un Mercedes nuevecito, de última generación. El hijo, para probarlo se va a Madrid. Cuando llega, busca una cabina (entonces no había móviles) y llama al padre, a las dos horas de haber salido.
-Padréeee... que ya he llegaoooo.
- Bueno, hijóoo... pues vente ya pácáaaa...
Pasa un día... pasa otro... pasa otro... y cuando llega el hijo, el padre le pregunta
-Pero bueno hijóooo... ¿Cómo es que pa ir a Madrid tardastes dos horas y pa volver has tardado 3 díaaaaas?
- Padréeee... Es que marchatrás se va mas despacio que marchalantéeee...
-
Uno de Bilbao que se compra un Audi nuevecito, último modelo.
Cuando lo está probando, pincha una rueda. Como no tiene ni idea de donde va la rueda de repuesto, se pone a darle vueltas al coche, hasta que pasa uno de San Sebastián y para.
- ¿Qué te pasa?
- Que he pinchado y no sé donde va la rueda de repuesto.
- Pero hombre... se ve que eres de Bilbao... Los coches modernos no llevan rueda de repuesto. Los pinchazos se solucionan soplando por el tubo de escape...
El de Bilbao se coloca detrás del coche y se pone a soplar por el tubo de escape. Allí no pasa nada en la rueda.
Al rato pasa otro de Bilbao y para. El del Audi le cuenta lo que ha pasado y lo que le han dicho que tenía que hacer. El otro se pone a mirar al coche, y al rato le dice...
- Pero hombre... ¿como quires que se infle la rueda si se escapa el aire porque tienes la ventanilla abierta...?
-
:meparto :meparto :meparto :qmparto :meparto :meparto :meparto
muy buenos.
-
EL SEMENTAL
Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio.
Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores terneros. Era sólo colocar una vaca cerca de él y el toro no perdonaba.
El único sustento del campesino venía de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
-- Ponle precio a tu toro, le dijeron al campesino.
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Éste, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del Ayuntamiento, lo registró como patrimonio municipal y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera
"sus cosas".Después de todo, sería gratis.
En el momento de la primera vaca, la olfateo y nada...
- Debe ser culpa de la vaca esta muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateóy nada...
El alcalde enojado, llamo al ex dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.
- No sé, dijo el campesino. Nunca había hecho esto antes. ¡Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal le pregunta:
- ¿Qué pasa contigo? ¿No quieres trabajar más?
Y el toro, desperezándose, le responde:
-No me toques los huevos, que ahora soy funcionario. :cejas :cejas
-
1º -¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
2º -¿Como se le da mas libertad de movimiento a las mujeres?
3º -¿Que hace una neurona en la cabeza de una mujer?
4º -¿Y dos neuronas?
Hale,ya podeis pensar e ir contestando,jajaja.
-
casi prefiero que lo contestes tu, que aqui los hay muy bestias, jajajaja, pero bueno, puedo arriesgarme:
1º - Ni idea y no se me ocurre nada
2º - Ampliando la cocina????
3º - Supongo que hara eco
4º - Cotillear???
-
casi prefiero que lo contestes tu, que aqui los hay muy bestias, jajajaja, pero bueno, puedo arriesgarme:
1º - Ni idea y no se me ocurre nada
2º - Ampliando la cocina????
3º - Supongo que hara eco
4º - Cotillear???
Uyyy!!! 50%. Faltan la 1ª y la 4ª .A ver esos cerebros privilegiados :cejas ,que luego hay más.
Salvas,cuidadin que a tí ya te los he enseñado,que hostis!!!! Si os los conté en la kdd!!! A pensarrrrrrr. :meparto
-
si??? en la KDD, joer, cada vez estoy mas seguro de que ando fatal de la memoria, a mi antes no me pasaban estas cosas, de que estaba hablando?? ah si, de la memoria.... XDD
-
Si es que tanta sidra no puede ser buena!!! :meparto :meparto :meparto
Se te mueren las neuronas!!! Ya no soy el único!!! :cejas :meparto :meparto :qmparto :qmparto
Bueno,vamos a ver si alguien lo sabe,jejeje.
Saludos.
-
a mi el que me gusta fue el de virtualmente y realmente jejeje muy bueno
1. Para poder acercarse mas al fregadero xDxD
4. No se sabe aun no se a dado el caso, o esque esta embarazada de otra niña xDxD
Jejejeeje en verdad no me acordaba pero el google hace magia!!!
-
Pero eso es trampas!!!! Tramposo!!!!
-
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra.................... eso está desfasado. SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de ésto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un DIA, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para que nos viéramos en un cibercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y que nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teníamos Firewall !
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.........................apareció el VIRUS!!!
jejejeje
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen jerezano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero mis amigos me llaman "el Picha de Jeré".
-
casi prefiero que lo contestes tu, que aqui los hay muy bestias, jajajaja, pero bueno, puedo arriesgarme:
1º - Ni idea y no se me ocurre nada
2º - Ampliando la cocina????
3º - Supongo que hara eco
4º - Cotillear???
1º- +1
2º- +1
3º- +1
4º- eco ecooo.
-
casi prefiero que lo contestes tu, que aqui los hay muy bestias, jajajaja, pero bueno, puedo arriesgarme:
1º - Ni idea y no se me ocurre nada
2º - Ampliando la cocina????
3º - Supongo que hara eco
4º - Cotillear???
1º- +1
2º- +1
3º- +1
4º- eco ecooo.
No duende,todo bien menos la 4ª,que es como ha dicho Salvas (No se sabe, porque todavía no se ha dado el caso.)
Venga,van otros:
1º -¿Que hace una tía despues de aparcar?
2º -¿Como se sabe que una tía ha utilizado el ordenador?
3º -¿Que lee una tia en un folio en blanco?
4º -Como se le dá a una tía más libertad de expresión? (Hoztias)
Saludos
PD:No vale hacer trampas.oido el señor SAlvatore? :pottytrain1: :pottytrain1:
-
hey, alguno de estos me se:
1.- Coger un taxi hasta la acera
2.- Se sabe si está todo desconfigurado y lleno de telares. (suposicion mia)
3.- Dandole le vuelta??
4.- Regalandole un diccionario???
Que conste que no soy machista, pero ahi va uno fuertecito:
- ¿En que se parecen las mujeres a un cepillo de dientes? La respuesta mañana por la noche. Saludos.
-
Macho,solo has acertado una,jajaja. :tongue1: :tongue1: :tongue1:
Piensa,piensa........................ :wav:
-
Sí, todo lo que queráis, pero que haríamos sin ellas...
Yo desde luego comer de conjelados, ir todo arrugado y con lamparones a darle clase a mis alumnos y desconocer que los gallumbos se planchan...
-
Venga,van otros:
1º -¿Que hace una tía despues de aparcar?
2º -¿Como se sabe que una tía ha utilizado el ordenador?
3º -¿Que lee una tia en un folio en blanco?
4º -Como se le dá a una tía más libertad de expresión? (Hoztias)
Saludos
PD:No vale hacer trampas.oido el señor SAlvatore? :pottytrain1: :pottytrain1:
1. Dar un parte
2. Porque la pantalla esta llena de tipex
3. Esta no se me ocurre nada....poniendolo al tras luz???
4. Sacandose la P...... de la boca jajajajajaj
xDxD como me paso eeee
-
1º- +1
2º- +1
3º- +1
4º- eco ecooo.
No duende,todo bien menos la 4ª,que es como ha dicho Salvas (No se sabe, porque todavía no se ha dado el caso.)
Pues asi era como yo lo sabia.
-
- ¿En que se parecen las mujeres a un cepillo de dientes? La respuesta mañana por la noche. Saludos.
En que contra mas te las cepillas mas se abren las cerdas.
-
es....... CORRECTO, con un ligero matiz, es cuando mas las usas. XD
-
Teneis mucha suerte de que esto no lo lean las mujeres... Si lo hicieran, más de uno pasaba las noches de los próximos meses al raso... o por lo menos, a dos velas
-
Hombre!!! Vaya siempre por delante el respeto a la mujeres,por supuesto.Son chistes machistas,lo mismo que los hay feministas.
Mortem,ese ha estado guapo,jejeje.Y Salvas, has acertado 2 :angel4: :angel4: :pottytrain1:
La nº 1 para Mortem y Duende.Las nº 2 y 4 para Salvas,(la 4ª tiene telita,como la te Mortem con el cepillo,jejeje, :icon_pirat: :icon_pirat:) :tongue8: :tongue8:
Pues falta la 3ª,Que era:"que leen en un folio en blanco?"
Ya nos gustaría tener a una forera con 25,pero no sé,no creo que la halla.Aparte de que casi no hay tías que les molen el rollo de los coches,menos aún con un tanque. :evil6: :evil6:
-
Pues falta la 3ª,Que era:"que leen en un folio en blanco?"
Sus derechos?
-
"XASTAMENTE !!!!" :occasion1: :occasion1:
(http://i56.tinypic.com/2eby5c0.jpg)
Ahora duende,te toca preguntar a ti,jojojoj. :angel4: :angel4: :angel4:
Un saludo.
-
QUE INJUSTA ES LA VIDA ENTRE PAISES RICOS Y PAISES POBRES.
-PAISES RICOS-
(http://i51.tinypic.com/1ypz4m.jpg)
-
-PAISES POBRES-
(http://i55.tinypic.com/j9vps3.jpg)
:meparto: :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
Ya sé que es una pena,pero es que las 2 imágenes tienen lo suyo :angel4: :loel: :loel: :qmeparto:
-
el de la moto estoy muy acostumbrado a verle el tirachinas alas muchachitas que montan en el palomar, :loel:
que te parecieron los que te mande por email?
-
Pues............"guardar imagen como..." :angel4: :angel4: Muy guapas,jejeje. :thumbsup:
-
-Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
:nono: :nono: :nono: :meparto: :meparto:
-
(http://i52.tinypic.com/2r6zaqp.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4:
-
Es te va para nuestro profesor, para que tenga cuidado con lo que les pregunta a los nenos:
.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
Muy bueno :loel: :loel:
-
¿Manolo,has visto al gato?
(http://i53.tinypic.com/r8xmow.jpg)
-
(http://i56.tinypic.com/20aqdn9.jpg)
-
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!! :angel4: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto:
-
ahi van unos de matematicas aplicadas a la vida real:
MATEMATICAS DE LA PAREJA:
Hombre listo + mujer lista = Romance
Hombre listo + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer lista = Matrimonio (no en todos los casos, que yo me caso)
Hombre tonto + mujer tonta = Familia numerosa
ARITMETICA DE LA OFICINA:
Jefe listo + empleado listo= Beneficio
Jefe listo + secretaria tonta = Amante segura
Jefe Califa + secretaria lista = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas extra
PRINCIPIO DE ACCION-REACCION APLICABLE A: ¿CUANDO TE VAS A CASAR?
Cuando tus familiares mas mayores (tias, abuelas, etc) comienzan a darte en las bodas golpecitos en las costillas preguntando: ¿seras tu el siguiente? ; la solución: hacer tu lo mismo pero....... en los funerales.
-
JAJAJAJA :meparto: :meparto: :meparto:
A la aritmética de oficina le añadiría otro. Jefe listo+empleado tonto=horas extras por la "pati" :angel4:
-
Dos amigas:
- ¡Qué suerte tienes, que te has echado un novio "tocólogo"!
- Más suerte tienes tú, que tu novio es "meteorólogo"
-
Ole ahí la gracia!!! :thumbsup: :thumbsup: :meparto: :meparto: :qmeparto:
Otro:
'La Sirvienta Bruta'
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!
:meparto: :meparto:
-
Al loro,este es un poco bestia,advierto!!!
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico, cuando empieza a ser interrogado por su hijo:
Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?
El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...
Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.
¿Y una orgía, papá?
Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!
¿Y una bacanal?
Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.
¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?
¡¿Hasé qué...?!
Hasé el amor, papá.
¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá. :meparto: :meparto: :meparto:
-
jejejejejeje, mu bueno, lo siento si hay algun catalan, jejejeje.
-
Por supuesto que con todo respeto.a los catalanes,solamente son chistes.Yo aprecio lo mismo a un catalán,que a un andaluz,un vasco,gallego,madrileño o de la Isla Perejil :angel4: :meparto: :meparto: :meparto:
-
En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira; todo es según el color del cristal con que se mira.
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
-
:meparto: :meparto: :meparto:
Anda que no!!! :angel4:
-
Antonio,fíjate bien en esto:
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS....
LEER HACIA ARRIBA!!
Saludos. :angel4:
-
:meparto: :qmeparto: :loel: :meparto: :qmeparto: :loel: :meparto: :qmeparto: :loel: Mu bueno, Kike...
-
El amor.....
:meparto: :meparto: :loel:
-
Estan 3 amigos charlando sobre el kamasutra y uno dice:
-A mi me gusta la postura del ermitaño.
-Bueno no esta mal a mi me gusta mas la del 69 dice el otro.
-Pues a mi la del toro mecánico. Los otros 2 se miran y preguntan:
-¿Como es esa postura?
-Bueno,cogéis a vuestra mujer y se la metéis por detrás.Después la agarráis bien y cuando la tengáis bien agarrada,os acercáis muy lentamente al oído y la decís, "Esta es la postura que más le gusta a mi secretaria". Y HABER QUIEN ES EL MAJO QUE AGUANTA 8 SEGUNDOS.!!! :angel4:
-
Estan 3 amigos charlando sobre el kamasutra y uno dice:
-A mi me gusta la postura del ermitaño.
-Bueno no esta mal a mi me gusta mas la del 69 dice el otro.
-Pues a mi la del toro mecánico. Los otros 2 se miran y preguntan:
-¿Como es esa postura?
-Bueno,cogéis a vuestra mujer y se la metéis por detrás.Después la agarráis bien y cuando la tengáis bien agarrada,os acercáis muy lentamente al oído y la decís, "Esta es la postura que más le gusta a mi secretaria". Y HABER QUIEN ES EL MAJO QUE AGUANTA 8 SEGUNDOS.!!! :angel4:
Empecemos con la faena:
Querido amigo Kike todos los "mi" del texto llevan tilde porque son pronombre.
El "mas" también lleva tilde porque es adverbio de cantidad.
El "como" y el "cuando" siempre llevan tilde cuando son interrogativos.
Como soy buena persona y no me quiero "columpiar" no voy a seguir... Que sepas que he cogido este mensaje aleatóriamente...
BESOS NENAS!!!!
-
Estimado señor profe:Ha ido usted a escoger un texto que ha sido "cortar/pegar" de otra ubicación,no escrita en origen por mí.
Todos los puntos por usted explicados,no los pongo en duda,es más,los conozco y procuro aplicarlos a pies juntillas.Como humano que soy y al parecer imperfecto por naturaleza,(bueno no,por culpa de la 1ª titi. :angel4: ) no le niego ni le discuto que algún acento se me pueda escapar,pero he de decir en mi defensa,que cuando el texto es masnuscrito por mí,raro es que cometa esta infracción,pues de siempre me ha gustado conocer mi idioma.
Ruégole a usted que sea benevolente con mi persona y le pido disculpas públicamente para no entablar una guerra ortográfica.
Joeerrr!!!! Que bien me ha "queao",¿Que no? :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Kike si en el fondo nos queremos... :meparto: :meparto:
-
Claro que sí,hombre.Que lo que el 25 ha unido no lo pueda separar el Hombre!!! :facepalm: :facepalm: :loel: :meparto:
-
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
Saludos.
-
Formula química del agua= H2O... Formula química del agua bendita: HdiosO...
.................................. ya os podéis reír que ya acabó el chiste...................
-
por favor, pido a los administradores, si es posible, que borren los dos ultimos chistes, estamos bajando mucho el nivel, y los visitantes no deben de saberlo, XDDDDD jejeje, es broma colegas, y para demostrarlo ahi van dos
¿como se llama el primer ruso que se cayo de la cama? Potoplof
y ejem el chiste estrella:
Un pollo, levanta una pata, levanta la otra y..... se cae.
-
:meparto: :meparto: Está guapo hombre. :thumbsup:
Este creo que lo puse ya en algún sitio,pero por si acaso.
En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
-
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
-
A ver que os parece este.Muy acorde para los rotonderos si van "indispuestos" :angel4:
ELUDIENDO MULTAS.
Van dos tios en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro ¿tío, qué hago?,
Tu dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡quedices!
¡Joder, que la multa son 600!.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
¡Joder, joder!... tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero es que es el tercero, ¡que esto es la polla!, ¡¡que no, que no!!.
A ver ... ¿mejor 150 o 600…?
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 LE DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA!!! :loel: :meparto: :meparto: :meparto:
-
A ver que os parece este.Muy acorde para los rotonderos si van "indispuestos" :angel4:
ELUDIENDO MULTAS.
Van dos tios en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro ¿tío, qué hago?,
Tu dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡quedices!
¡Joder, que la multa son 600!.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
¡Joder, joder!... tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero es que es el tercero, ¡que esto es la polla!, ¡¡que no, que no!!.
A ver ... ¿mejor 150 o 600…?
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 LE DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA!!! :loel: :meparto: :meparto: :meparto:
jajajajja
buenisimo
-
Hala!!! Cuento otro, que vosotros no os animáis.Que hay que reirse o por lo menos sonreir,que es bueno para la salud,de verdad. :thumbsup: :abrazo:
Se encuentran dos amigos hablando y ven pasar a un tercero con la pierna escayolada, un brazo en cabestrillo y la cabeza vendada
-¿Que le ha pasado a Luis? ,ayer estaba perfectamente bien y le ví con una estupenda rubia.
-La mujer también lo vió.
:angel4: :angel4: :meparto: :meparto:
-
Una pareja está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española, que estoy muerto de hambre.!!! :angel4: :angel4: :loel:
-
Al hilo del último chiste:
El hecho de que un jefe esté todo el día "dando por culo" :culo: y "tocando los cojones" :jerk:... ¿Puede denunciarse como "acoso sexual"?
En caso de que sí... me voy corriendo al juzgado... :silbido:
-
Jejejeje.No creo que puedas hacer mucho.¿Cuantos jefes hay que no den por :culo: ??????
Son como las tías; pesadas,porculeras,plastas................. :angel4: :laughing4:
Venga otro.
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores.....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa..?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... :meparto: :meparto:
-
Yo sigo con lo mío,jejejeje Ahí va otro.
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
:facepalm: :facepalm: :meparto: :meparto:
-
Bueno, ahí voy:
En un manicomio están reunidos un Zoófilo, un Asesino, un Necrófilo, un Sádico, un Pirómano y un Masoquista, haciendo terapia de grupo. Entonces, dice el zoófilo:
- Lo que daría yo ahora mismo por follarme a un gato!!!
Contesta el asesino:
- Y yo por matarlo lentameeeeente, je, je, je.
Y dice el necrófilo:
- Pues después de follártelo y matarlo, yo me lo follaba otra vez, siiiiiiiiiií!!
Salta el sádico:
- Después yo lo despellejaba y lo cortaba a trocitos.
Y contesta el pirómano:
- Y a los restos le meto fuego y nos calentamos.....
- Sí, bien, ja, ja, ja - todos lo celebran y aplauden, pero de pronto se dan cuenta de que el masoquista no ha dicho nada y se le quedan mirando.
- Y tú, qué, ¿no dices nada?
El masoquista da un salto, se pone a cuatro patas en el suelo y dice:
- Miaaaaauuuuuuuu!!!
(http://s4.postimage.org/2sy5d4u3x/gato_gif.png)
-
JAJAJA,que bueno tío :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Ahí va otro:
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
Y otro:
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Venga,otro:
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero, sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios, que le den por el culo!!!
:angel4: :angel4: :wave: :icon_santa: :icon_santa: :icon_santa:
-
Vamos con el primero del año:
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
LA IPOD,
EL BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!
!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!! :facepalm: :meparto:
-
muy bueno kikerik jajaja la verdad que a veces si da la sensacion de que tenemos dependencia para vivir de esas o algunas de esas cosas.
un saludo.
-
muy bueno kikerik jajaja la verdad que a veces si da la sensacion de que tenemos dependencia para vivir de esas o algunas de esas cosas.
un saludo.
Sí que es verdad,sí.Ahí va otro,que hay que empezar el año con alegría.
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro. :angel4: :nono: :nono: :meparto:
-
jajajaja, mu bueno, jejejeje, que cabron el tio.
-
Es una idea cojonuda si quieres evitar que después de palmado te la "jueguen" :meparto: Aunque ya te iba a dar igual. :nusenuse:
-
jajajaja muy buenos los dos chistes jejejeje siempre espero a estar en el curro para leerlos y empezar bien la mañana muchas gracias!!!!!
-
Gracias Salvas y me alegra un montón que empieces bien el día con ellos.Ahí te van los de hoy:
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también a la mía! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita.... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... :love10: :love10:
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta.... !!!Voy a amarte!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!! :laughing7:
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes ésta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Ale,ya tienes los de hoy,jejejeje.Un saludo. :wave:
-
(http://www.cuantarazon.com/crs/2010/12/d9cd992ce518db305bb42b3032d10f60.jpg)
(http://desmotivaciones.es/demots/201012/fotosgraciosasp.jpg)
-
JAJAJA.Muy bueno Salvas :meparto: :meparto:
Mira otro gato para levantar el coche. :love10: :love10:
(http://i52.tinypic.com/5po2oj.jpg)
-
ostras yo quiero para reyes ese bmw e30 americano con la conductora/mecanica de los melones esos ... jajaja.
un saludo.
-
JAJAJAJ.Que ni es conductora ni es mecánica.Simplemente es el gato del coche. :meparto: :meparto:
-
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: 165.000,00 € -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la abuela tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 € a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto 25.000,00 € a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000,00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que 25.000,00 € es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La abuela se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la abuela: -Y ahora que le pasa a su abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él 100.000,00 €,a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos"..
:meparto: :meparto: :meparto:
-
JAJAJAJ.Que ni es conductora ni es mecánica.Simplemente es el gato del coche. :meparto: :meparto:
bueno me la quedo igual, que la metan al maletero ... ya conducire y arreglare yo. jajaja.
un saludo.
-
(http://i53.tinypic.com/288nl34.jpg)
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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo: 165.000,00 € -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la abuela tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 € a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?
-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto 25.000,00 € a que mis pelotas no son cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25.000,00 € a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que 25.000,00 € es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La abuela se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la abuela: -Y ahora que le pasa a su abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él 100.000,00 €,a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos"..
:meparto: :meparto: :meparto:
xD ya lo lei una vez, es buenisimo jajaja
un saludo.
-
Ya te digo.Yo estoy por ponerlo en práctica,jajaja.
-
(http://i53.tinypic.com/288nl34.jpg)
Buah otra noche con pesadillas ... quita esa imagen de mi mente !!!
-
:meparto: :meparto: :meparto: :culo: :culo: :culo: :meparto: :meparto: :meparto: :loel: :qmeparto: :qmeparto: :rotogaydude: :rotogaydude:
(http://i54.tinypic.com/1zzgrvk.jpg)
-
¡¡¡HAMILTON HA SIDO SUSTITUIDO EN Mc.LAREN !!!!
(http://i55.tinypic.com/2hnndzm.jpg)
-
¡¡¡HALLADA LA FÓRMULA PARA ENTENDER A LAS MUJERES!!!
(http://i54.tinypic.com/oi7wgj.jpg)
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(http://i53.tinypic.com/288nl34.jpg)
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: ¡¡¡IGUALITOS!!!, salvo con la diferencia de que uno de esos personajes lo tenemos que mantener con nuestro dinero.
Os copio y pego una carta:
Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.
Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
-
:meparto: :meparto: :meparto:
Este pata tí,Antonio.
Una bonita historia
Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
Dice el señor: - Está bien- y se va
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!
-
SOMETIDO A UN BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA, PERO
¡¡MUY, MUY IMPORTANTE!!
! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE, DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER !
RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS
TU CATADURA MORAL
.
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
____________ _________ _________ ______
Estás en la Selva,...
Estás en mitad del caos producido por una inundación...
Unas lluvias increíbles...
Eres fotorreportero para CNN...
y estás en medio de este fantástico desastre...
la situación está al límite de la esperanza...
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas...
la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita...
arrasando todo a su paso...
De repente, ves un 4x4...
Los pasajeros están luchando desesperadamente
para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
Te acercas a ellos...
Parecen personas importantes... los reconoces...
...ZAPATERO... RUBALCABA… CHAVES... PAJIN… MONTILLA ... CAROD ROVIRA...
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente…
Tienes dos oportunidades:
SALVARLOS O SACAR UNA FOTO
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
que le mostrará al mundo la muerte de varias personas de las màs controvertidas!!.
AQUI VIENE LA PREGUNTA:
(contesta sinceramente) ¿Los salvas o sacas la foto?
-
¿La sacas con flash o sin flash? :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
todo depende de la luminosidad del momento, si cae justo un rayo, pos sin Flash, y eso que me ahorro en la foto. XDDD
-
Ta te digo!!! Y si encima la instantánea sale con un rayo abrasándolos,aparte de estarse ahogando,el Pulicher te lo llevas seguro,sí,o sí. :meparto:
-
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" le saca la cabeza y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta vez que lo saca, el borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡ Cagon mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo!!
-
Ahí va otro:
Carta del esposo ausente
Querida:
No puedo mandarte, desde aquí, el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos si puedo hacerlo el mes próximo ...así que te mando 100 besos.
Te quiere mucho, Tu esposo
Tras varias semanas, recibe una carta de su esposa
Querido mío:
Te agradezco mucho que me enviaras los 100 besos y te mando detalles de como los he administrado:
1.- El lechero estuvo de acuerdo en recibir a diario 2 besos, por cada litro de leche,y alguna agrarrada de nalgas (en total, 60 besos).
2.- El cobrador de la luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menosde 5 besos y aceptarlo entre mis muslos.
3.- El casero se conformó con 3 besos y una mamada, a cambio del alquiler.
4.- El administrador del supermercado no aceptó los besos y tuve que ofrecerle otro arti -"culo".
5.-En gastos varios, empleé 16 besos y algunos manoseos.
No tienes que preocuparte por mí. Aún me quedan 16 besos, y el mes está terminando por lo que espero me alcancen.
¿Quieres que planifique los gastos para el próximo mes o me vas a mandar el dinero...?
Con Amor,
Tu esposa.
-
JAJAJAJAJA Qué buenos,tío. :thumbsup: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
:facepalm: :facepalm: :facepalm:
duelerrrrrrrrr
-
SITUACIONES
Primera Situación
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.
-
UNA DE GOLF...
Reglamento para el golf de dormitorio
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia (osease: Chubasquero).
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el “green” para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo SESENTAYNUEVE (69).
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copacabana: “meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana”.
-
JAJAJAAJ :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Lo del estilo Copacabana,es la leche :loel: :loel:
Discrepo del punto 5.Los "agujeros negros" se tragan todo. :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
Muy bueno,tío. :thumbsup: :thumbsup:
-
Yo también había pensado lo del punto 5... pero eso debe ser debido a que mi palo de juego tampoco es exagerado... :facepalm:
Otro punto en el que estoy de acuerdo sólo en parte, es el 9... A veces la propietaria del campo está en disposición de proporcionar el chubasquero necesario... es posible que no se fíe del chubasquero del jugador, por lo que prefiere el suyo, para no encontrarse con el hoyo inundado... :silbido:
También el punto 10 puede ser inexacto... Hay campos que admiten simultaneamente 2 ó más jugadores... También puede darse el caso de que uno o varios jugadores encuentren dos o más campos de juego cercanos que admitan el juego combinado en ambos indistintamente por los jugadores asistentes...
Las variaciones pueden llegar a ser infinitas... :loel:
-
Si señor!!! Totalmente de acuerdo,jejejeje.
Ahí va otro:
TEORIA DE LA RELATIVIDAD
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.
En la vida todo es relativo... :silbido: :laughing7:
-
DEDICADO A YEBENOSO :facepalm: :facepalm: :silbido: :loel:
Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.
En la noche de bodas, están en la cama y a él no le
funciona.
Este, preocupado ,va al médico a preguntarle el por qué.
El médico no sabía cómo decirle que su época
ya había pasado y le dice:
-mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000
cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al
asunto, se pone a hacer cuentas:
-con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera
esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000
¿dónde carajos están los 400 cohetes que me faltan?
Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le
dice: respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted:
mire yo con mi con mi primera novia gaste 300 cohetes,
con mi primera esposa 1300
y con mi segunda esposa
gaste 2000.
Todavía me faltan 400 por gastar!!
El médico le responde:
-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿ya los contó?... :jerk: :jerk: :jerk:
JUAS,JUAS.JUAS. :meparto: :meparto: Si ya lo sé.El motor me lo voy a llevar puesto de mochila. :meparto:
-
Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años... Luego nos conocimos y nos casamos... :BangHead:
-------------------------------------
Mohammed Alioli se ha comprado un chalet adosado al lado de un notario.
Un día se encuentra con el notario y le dice:
-Mi chalet vale el doble que el tuyo.
- ¿Y eso por qué -le dice el notario- si son idénticos?
-Porque -dice Mohammed- yo vivo al lado de un notario... pero tú vives al lado de un moro... :facepalm:
-
:meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno tío,tanto el "prólogo" como la historia moreril.Y lo cierto del moro es que es verdad que el suyo vale más. :loel:
-
Va de parejas.
- Despues del matrimonio, hombre y mujer son caras de la misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos.
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.
- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando ella está equivocada.
- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era"Siempre".
- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar"
- El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Ahí va este:
UNO DE UN JUBILADO.
El otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar ni cinco minutos.
Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.
¡Suerte que yo había ido en autobús! No se de quien podría ser aquel coche.
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad… :angel4: :angel4:
-
Ahi va uno para los que esten a favor de la jubilación con 67 años:
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Es una pena,pero así es como lo quiere "nuestro amado hijodep...a" de presidente y colegas.
Otro:
¿Qué niños pesan menos: los hechos in vitro o los hechos al modo tradicional?
Respuesta: Los in vitro, porque son de paja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer acto:
- El diablo va al baño.
Segundo acto:
- El diablo va al baño.
Tercer acto:
- El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La mujer al marido:
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
El marido a la mujer:
- Es que vendes algo ??. :nusenuse: :nusenuse:
-
José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas. :eaea: :meparto:
-
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice,
- Primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,? Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
- ¡¡¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO DE COMO COÑO SE LLAMA ....!!!!
-
:meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno tío :thumbsup: :qmeparto: :qmeparto:
EL SORDO
Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones
de dólares de la caja.
El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso
de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta
al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y
regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió a usted, que
no tiene miedo de morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el
gatillo....;
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera
confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos. :nusenuse: :nusenuse:
-
UNA GRAN IDEA
Si se pudiera hacer... No es loca como idea. …..¡Qué gran idea!
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las
residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días,
al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato
recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con
regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos
directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual,
así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por
un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y
llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un
código de conducta que debe respetarse!
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y
por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de
salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!
Abuelo/a antes de ir a una residencia
mata a un politico.
-
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros: “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- “Oye tu eres Jesucristo”
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
- “Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice;
- “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
- ”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
-
Ahí va otro
Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía:
"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna"
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
- Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
- Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
- El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
- A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy guapos,sobre todo el del terremoto,jajajaja :qmeparto:
-
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
- ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
- ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
- Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...DEMASIADOS!
- Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
- Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
- Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
- ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
- ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
- PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
- ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
- ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS !
-
El segundo:
Al acabar el entierro de un conocido, a un hombre le llamó la atención una lápida que decía lo siguiente:
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
Sí, por supuesto, lo escribí yo.
Era un chico joven, de unos veinte años, al que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se fue aficionando a toda clase de placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida, preciosas chicas de lujo, finalmente llego a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.
Hombre, eso está muy bien, ¿quien podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?
- Yo mismo.
- Pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.
-"¡Muy bien!", exclamó el hombre, "ya tengo su epitafio".
- "¿Cuál es?" preguntó Emeterio.
AQUÍ YACE EMETERIO: “DEL COÑO DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO”:
-
Muy buenos los ultimos jajaja, me ha gustado el de Emeterio jeje.
un saludo.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: El del cementerio el que más :qmeparto: :qmeparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Ahí va otro:
Una mujer muy enamorada le manda un mensaje SMS cariñoso a su marido amado diciéndole:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
Te amo!
A lo que el hombre le responde...
Mi amor;
Estoy cagando.
¿Quieres que te mande algo? :culo: :culo:
-
jajajaaja, muy buenooo, jajajaja, que directo y romantico el tio, jajaja.
-
Esto es cortesía de otro forero,pero no daré el nombre porque es muy tímido
Vamos allá:
EL BOTE DE GARBANZOS.
La leyenda dice....:
Cada vez que hagas un coito con tu novia mete un garbanzo en un bote.
A partir de la boda.....
Cada vez que hagas el coito con tu mujer, no metas más garbanzos sino sácalos, uno por cada coito.
Verás como el bote no lo vaciarás jamás :gaydude: :gaydude: :nusenuse:
Y lo triste es que puede que sea cierto :nusenuse: :meparto: :meparto:
-
El de la enamorada esta mu güeno JAJAJAJAJa :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: nos ha gustado
-
Sin ánimo de ofender a nadie,solo es un chiste.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'
Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:
El español que sea socialista y buena persona,
no puede ser ... inteligente.
El que es inteligente y socialista,
no puede ser.... buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser.... socialista.
Es Palabra de Dios. :angel4:
-
PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza,la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa,Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor..
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente,coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero,se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño,cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios,¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también.Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero,
Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,
...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio,y sonrojado sin saber que hacer,se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos,por que cumpla muchos más.
¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres.Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo.Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin,la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo,pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más,se hace un silencio sepulcral,por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser,ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-¿Que no te lo permite?
Pues ya te lo puede ir permitiendo,porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada.
Ya me lo puedes ir cogiendo.
Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano,ante la furia de su mujer,decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo,pero ...
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total,sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.
¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano?
Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...
flus, flis, flas,
y........
¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!
:angel4: :angel4: :angel4:
-
Este está muy guapo.Me lo ha mandado un amigo del foro 600,Jose.Yo por lo menos me he "partío toa la caja" :loel:
Dos políticos, uno joven y otro mayor, van de campaña electoral.
-Llegan a un colegio público de un barrio periférico, donde el director les expone sus deficiencias: Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos..., pero no le prometo nada, ya sabe como está la economía.
-Acto seguido van a una cárcel: el director les dice: tenemos problemas; por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar del todo y, además, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente hay unas interferencias, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo de mi mano.
Al salir, el joven le dice al mayor: hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel, que están bastante bien, les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto...
Y el mayor le contesta:
¿Tú piensas volver al colegio?
A la cárcel quien sabe!!!
:nusenuse:
-
Vaya pandilla de "esaboríos" que estáis hechos. :laughing7: :eaea: Que poca gracia que tenéis,"so bandarras" :nusenuse: Venga hombre,ponerle un poquito de sal y de gracia a la vida!!!!
Hala,os dejo esto:
(http://i51.tinypic.com/rvwwoh.jpg)
:angel4: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: ¡¡¡ME PIDO EL DE CURA!!! :roto2: :loel:
-
Tú no habrás perdido tu tarjeta de circulación, no es cierto...?
Un verdadero ejemplo de servicio público
Este es el caso de un Policia que tuvo mucha, pero mucha paciencia...
El policía le dice a la dama conductora:
- "Le voy a dar la oportunidad de que vuelva a revisar a ver si trae la Tarjeta de Circulación".
- "Mire, ya he revisado seis veces la guantera y no encuentro el documento, mi Tarjeta está extraviada”.
- "Tranquilícese, por favor, tómese el tiempo que quiera y vuelva a revisar con cuidado la guantera, puede ser que con los nervios no buscó bien".
(http://i51.tinypic.com/eqe239.jpg)
(http://i55.tinypic.com/f53db5.jpg)
Increíble la tolerancia del Policía... se merece un ascenso !!! :angel4: :angel4: :notworthy: :wave:
-
Vaya pandilla de "esaboríos" que estáis hechos. :laughing7: :eaea: Que poca gracia que tenéis,"so bandarras" :nusenuse: Venga hombre,ponerle un poquito de sal y de gracia a la vida!!!!
Hala,os dejo esto:
(http://i51.tinypic.com/rvwwoh.jpg)
:angel4: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: ¡¡¡ME PIDO EL DE CURA!!! :roto2: :loel:
Lo del cura tambien me lo pido que creo que tienen un vinillo que quita el sentido :loel: :loel: :loel: :loel:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ muy cachondo el cartelito !!!!!!!!
-
Vamos con uno de guarrerias
QUE ES EL SEXO?
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
- Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
- Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
- Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
- Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis,
le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión
Y PARA TÍ ¿QUE ES EL SEXO? (profesores, matriceros, mecánicos, eléctricistas y demás profesiones de los foreros):downtown: :downtown:
-
JAJAJA :meparto: :meparto:
Me lo he inventado sobre la marcha ,eh? Es un poco malo,pero bueno.
Según los mecánicos es el mejor motor del mundo
-Porque funciona igual con la culata para arriba que con la culata para abajo y por mucha temperatura que alcancen,no les pasa nada.
Pufff!!! Qué malo,jajaaj :sisigay: :meparto:
Otro cartelito,que como te lo dejen es para "cagalse de la lisa" :meparto:
PARTE AMISTOSO.
(http://i52.tinypic.com/vwr94w.jpg)
-
jajajaja, muy buenos todos, los del Morini con el cartelito muy bueno. Y el de Kike, que hijo puta jajaja, pero original.
-
jajajaja, muy buenos todos, los del Morini con el cartelito muy bueno. Y el de Kike, que hijo puta jajaja, pero original.
Ay! Mortem,si es que no os leéis todas nuestras payasadas.Vete a la pág. anterior y a ver si descubres por qué te lo digo. :nusenuse: :evil5: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
ahi va, es cierto, fallo mio, mis disculpas, es que como dijo morini en otro post, acumulais tal cantidad de informacion que es casi imposible asimilarla toda. jajajajaja. Saludos.
-
No tienes por qué pedir disculpas,estaría bueno.A mi lo que me gusta,es que cuando entréis en este tema es que paséis un buen ratillo y si encima os puedo sacar una sonrisa,o mejor aún una carcajada,me doy más que pagado por ello. :thumbsup: :thumbsup:
Un saludete.
PD:Espera,otro:
En un Juicio el fiscal pide al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!!! :roto2:
-
¡¡¡ MENUDA HOSTIA!!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
http://www.youtube.com/watch?v=eGaLQmdijwQ
-
¿¿¿ HOMBRES DVD ???
- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, Vuelve, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El marido IPOD ?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
- El Hombre MP3 ?
- Es el que es Mu Perro, Mu Perro, Mu Perro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- Varias Horas de Sexo.
-
CONVENIO LABORAL 2011
VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20 . Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
El que tenga alguna queja sobre este convenio, ya sabe que puede salir, como los toreros triunfadores, por la puerta grande... que en la trasera tenemos 18 aspirantes a ocupar su puesto...
-
ALUMNOS MUY INTELIGENTES
Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, dime el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tú caminas, él camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?"
Alumno: "Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y se justifican así:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga cinco cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Qué es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
-
La Calculadora del Gitano
Un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
Muy buenos,jajaja :thumbsup: :thumbsup: :loel: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Todos muy buenos, ya me he despertado aun mejor tras la siesta jajajaj,
kike, me has consultado, eso ... ¿? (no, señores kike y yo no traficamos con nada raro) jeje.
un saludo.
-
Hoy no he ido,como el día estaba que si sí,que si no,y ya aprovecho y voy al desguace para "canibalizar" :violent1: algún R25,lo he dejado para mañana,que parece que el tiempo pinta mejor. :nusenuse: :thumbsup:
En cuanto sepa algo,te lo mando. :icon_thumleft:
Saludos. :wave:
-
Hoy no he ido,como el día estaba que si sí,que si no,y ya aprovecho y voy al desguace para "canibalizar" :violent1: algún R25,lo he dejado para mañana,que parece que el tiempo pinta mejor. :nusenuse: :thumbsup:
En cuanto sepa algo,te lo mando. :icon_thumleft:
Saludos. :wave:
ok esperamos a mañana.
un saludo y gracias.
-
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
¡4 veces por semana!
No, no, no! - ¿hombre o mujer?
Hombre, mujer...y algunas veces camello... :facepalm: :loel:
VELATORIO:
Un hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- "El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... "
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira a ver si es tu padre el que está dentro!!!
-
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara..
Al abrirla.... sorpresa!!!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Mira este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, ya sabes!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!!! :meparto:
-
En qué se parecen una "boda" y un
"divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el
divorcio todo es " paella " . :roto2:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos
mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no" :eaea:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice
al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone." :culo:
Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO :loel: :wave:
-
EN LAS PROXIMAS ELECCIONES GENERALES VOTAR POR LA PUTAS, YA QUE EL VOTAR A SUS HIJOS NO HA SERVIDO PARA NADA!!! :angel4: :evil5: :nusenuse:
-
Dios kike, me meo con tus chistes, se agradecen tras havber salido hoy a las 6.30h de la mañana de casa y acabar de volver hace 5 min.
Por cierto, sin querer resultar pesado ni mal educado, ¿como llevas lo que hablamos?, necesito decirle algo al dueño ...
un saludo.
-
De mañana no pasa.Es que ahora me tengo que tomar unos días de reposo,ya que he sufrido una tendiditis en la rodilla izquierda y pisar el embrague es ver las estrellas.Mañana me pondré en contacto por teléfono y ya le paso los datos al colega para que me lo mire.
Un saludo. :wave:
PD:Ni eres pesado ni maleducado,soy yo que se me ha ido el Santo al cielo,jejejeje. :abrazo:
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman fucionarios,
se llaman *"BA GUE TES"..!!! :meparto:
-
De mañana no pasa.Es que ahora me tengo que tomar unos días de reposo,ya que he sufrido una tendiditis en la rodilla izquierda y pisar el embrague es ver las estrellas.Mañana me pondré en contacto por teléfono y ya le paso los datos al colega para que me lo mire.
Un saludo. :wave:
PD:Ni eres pesado ni maleducado,soy yo que se me ha ido el Santo al cielo,jejejeje. :abrazo:
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman fucionarios,
se llaman *"BA GUE TES"..!!! :meparto:
te voy a tener que prestar mi 25 automatico ... jajajaja.
un saludo kike.
-
De mañana no pasa.Es que ahora me tengo que tomar unos días de reposo,ya que he sufrido una tendiditis en la rodilla izquierda y pisar el embrague es ver las estrellas.Mañana me pondré en contacto por teléfono y ya le paso los datos al colega para que me lo mire.
Un saludo. :wave:
PD:Ni eres pesado ni maleducado,soy yo que se me ha ido el Santo al cielo,jejejeje. :abrazo:
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman fucionarios,
se llaman *"BA GUE TES"..!!! :meparto:
te voy a tener que prestar mi 25 automatico ... jajajaja.
un saludo kike.
lo veo jejejeje y yo te presto a ti el pelotilla para que te muevas mientras se nos recupera :D
-
Si que los 2 1ºs días había pensado en un automático,jejeje.Pero ni p.t. caso al médico y estoy conduciendo.Que se cree que voy a estar tantos días sin pilotar :nono: :nono: Ahora,que cuando piso el embrague... :blob8: :blob8: :blob8:
Pero ya va la cosa mejor.Ni reposo ni leches.Para empezar hoy me he quitado los amortiguadores delanteros del 25,que el mío gris sí que es un patera,patera.Cojo un bache y se tira botando el morro un buen tramo :gaydude: :gaydude:
En casa del herrero,cuchillo de palo :loel:
Saludos.
-
Porque nos joroba ir con la novia/ chavala / amiga/ mujer/ acoplada de compras durante horas y sin embargo no nos cuesta nada estar mirando por ebay llantas, escapes, filtros, enmoquetados para nuestros probes o R-25??
Porque nos desesperamos si la novia/ chavala / amiga/ mujer/ acoplada tarda 2 horas en prepararse y sin embargo si tu colega te dice que le faltan 2 horas para colocar un don selencioso de salidas rectas de 85mm, le respondes.... "tomate el tiempo que necesites" xDDDDDDDDDD
-
Sobre cirujanos
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice :
- "Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
- "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
- "No, los mejores son los bibliotecarios. Dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice :
- "No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice :
- "Lamento contradecirlos a todos, mis apreciados compañeros.
Pero los políticos, son los mejores pacientes para operar.
No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen cojones y además, puedes intercambiarles el cerebro con el culo y nadie se da de cuenta."
:rotogaydude: :rotogaydude:
(http://i54.tinypic.com/1zl6f4n.jpg)
-
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR, escritos entre paréntesis...y en rojo
1ª PARTE
1ª- ¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
2ª- ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino.
(Sí, y cerdino y puerquino...)
3ª- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
4ª- ¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)
5ª- Barroco: Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
6ª- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
7ª- Derivados de la leche: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
8ª- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
9ª- Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
10ª- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
11ª- Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
12ª- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
13ª- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
14ª- Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
15ª- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenía grande?)
16ª- Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
17ª- Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
18ª- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)
19ª- El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
20ª- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
21ª- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
22ª- Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
23ª- Trabajo y energía:Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
24ª-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
25ª- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
26ª- Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
27ª- El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
28ª- ¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
29ª- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
30ª- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
(http://i56.tinypic.com/mcdoyc.jpg) (http://i51.tinypic.com/ed4rb.jpg)
(http://i52.tinypic.com/egh6o.jpg) (http://i51.tinypic.com/2wp5oj7.jpg)
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Muy buenos todos. :loel:
Saludos. :wave:
-
Ahora va de abogados y se lo dedico a un buen colega que tengo :angel4:
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
"" Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.""
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se presigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!!!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo lo hicístéis?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?. :loel:
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'
Saludos. :loel: :wave:
-
Hay que ver con algunas profesiones que mala fama
:qmeparto: :meparto: :qmeparto: :meparto: :qmeparto: :meparto: :qmeparto:
Me han gustado muuuuuuuuucho, ole, ole y ole :blob1: :blob1: :blob1:
SALUDos
-
les has puesto finos en un momento kike jajajaj.
un saludo.
-
Si,jejejeje,pero solo son chistes.Como en todos los oficios y carreras,los habrán buenos y los habrán malos.
Ahí va otro:
Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Lena y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡ Cago'n mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo !!! :roto2:
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca"!!! :sisigay:
Saludos. :wave:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Este si que es bueno :thumbsup: :loel:
¡No ni ná! algo "sorvistante", pero contundente
Respondiendo a una multa catalana
Caso verídico: Malagueño respondiendo multa catalana
Carta de una empresa malagueña que recibió una multa de Barcelona...... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali:
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
QUÉ ARTE MA´GRANDE!!!!!! :notworthy: :meparto: :meparto: :meparto: :occasion14:
Un saludo,jajajaja. :angel4: :wave:
-
Muy bueno, estos andaluces son la leche, ocurrentes como ellos solos. Mu gustaria ver la cara de los catalanes cuando recibieran la carta, pq hasta que le cojes el tranquillo cuesta entenderla, jajajaja. Saludos.
-
Si,es que los andaluces tienen musho arte,jejejeej.Aquí va otro de andaluces y catalanes,jijiji
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también,cabrón...!!!
:angel4: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :wave: :wave:
-
Una señora entra en la consulta y
le pregunta al cirujano plástico ...
"¿Doctor, podría usted subirme un
poco el Culo?"
Para mí, que el médico no le
entendió ....
(http://i54.tinypic.com/am4g8i.jpg) :angel4: :angel4: :meparto:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Que cabron jejeje se paso de altura, lo hizo con previsiones al futuro
jejeje
-
Joder macho,si es que tiene unas espaldas que parece eso,un culo. :meparto: :meparto: :meparto:
-
¡¡¡GUERRA EN LA OFICINA!!!
http://www.youtube.com/watch?v=zGbue_wBrNQ
-
Es conveniente subir el volumen de tus altavoces
¡ QUÉ EXTRAORDINARIA LA FUERZA DE LA NATURALEZA !
Tienes que ver esto.
1.- Mira que la ballena esté debajo del agua.
2.- Manten el puntero FUERA del recuadro de la fotografia
hasta que veas bien la ballena
3.- Entonces y solo entonces, mueve el puntero hacia el
interior de la fotografia, pero hazte para atrás porque te
puedes mojar (como si fuera 3D). Haz Click en la foto
cuando este cargada completamente
HAZ CLICK AQUI y rápidamente aparta el puntero hacia un lado
http://www.toilette-humor.com/cartoon.html
-
Un PPS de chistes cortos
Telepizza, que desea?
Magdalenas.... No te jode!
Oye!, Cuál es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Deme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea.
El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Dos amigos....
Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!
Farmacia:
Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Cariño, dime algo dulce.
¡Tu puta madre en almíbar!
Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿ Solo 98% ? El puto hielo!!!!!
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...
Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
:wave: :wave: :wave:
-
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...
Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
:meparto: :meparto: :meparto: Estos,los que más :thumbsup: :thumbsup: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Kike compañero yo te pido un favor, las frágiles y moldeables mentes como la mía (debido logicamente a la juventud) :silbido: :silbido: son atormentadas por imágenes de este estilo
(http://i54.tinypic.com/am4g8i.jpg)
Quiero soñar de nuevo y no tener solo pasadillas
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
PD: añade algún símbolo advirtiendo de imágenes tan duras. :facepalm:
-
LA DIFERENCIA ENTRE QUIETO Y PARADO
(http://i56.tinypic.com/2ds1ytv.jpg)
(http://i51.tinypic.com/2zemcrn.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4:
-
jajajajajaja
-
Anda que es mentira,eh?
Ahí va otro:
Un grupo de amigas estaba jugando al golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- ¡Ouch, auuuu, noooo!!! Estaré bien, estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro, y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?". Pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!!!", contesta el hombre...
"pero la mano me sigue doliendo igual que antes" :facepalm: :loel: :meparto:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
http://www.youtube.com/watch?v=fRXVVSrqNTs
Si es que eso de ser metrosexual....................y una mierda,me quedo como los osos,jajaja :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto:
-
jajaja, este lo habia visto hace tiempo; vaya risas que nos echamos mi novia y yo, desde luego, hay que ser cobarde.... XDDDD
-
Ostis!!! yo no sé si será cobardica,pero yo no tengo "cohones" a dejarme hacer eso :gaydude: :gaydude: :meparto: :meparto: Que no!!! Que me quedo belludito como los ositos :meparto: :meparto: :qmeparto:
Hoy me han mandado este.Os lo pongo,porque como no lo considero ofensivo (salvo para algunos forofos futboleros :angel4: ) y además es verdad,pues eso. :dontknow:
Ahora ¡os jodéis!:
(http://i52.tinypic.com/303g660.jpg)
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :meparto: :qmeparto:
-
Esquema humano de la empresa :
Despuès de una semana de trabajo , por fin llega el sàbado y por jerarquìas , todos hacen su plan.
Los obreros, se ponen de acuerdo y deciden ir a jugar al fútbol.
Los jefes de los obreros, se ponen de acuerdo y deciden ir a jugar al tenis.
Los del consejo de Administraciòn de la empresa, se ponen de acuerdo y deciden ir a jugar al golf.
Moraleja:
Cuanto màs reponsabilidades tienen , màs pequeñas tienen las pelotas.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy guapo :laughing7: :thumbsup: :thumbsup:
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !! :angel4: :angel4:
-
A VER QUÉ ROPA TE PONES CUANDO VAYAS DE COMPRAS CON TU CHICA.
Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...
Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre :meparto: :meparto: :meparto:
(http://i56.tinypic.com/2m2arf9.jpg)
Os aseguro que el método funciona,jajajaaj. :icon_thumright: :thumbsup: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :facepalm:
-
el ayuntamiento concede un piso de alquiler a una pareja joven y al irse a vivir alli descubren que esta lleno de ratas como conejos .la pareja acude al ayuntamiento para que un inspector revise la casa y al llegar alli sorprendido dice:-pues no veo nada-la pareja responde espere. y van a la cocina por un chusco de pan, lo tira enmedio del comedor y alli salen 8 ratas aggg aggg aggg el inspector acojonao se da la vuelta para apartrase y se encuentra alli un pulpo de 15 kg -y esto- usted arregle primero lo de las ratas y luego vemos lo de las humedades
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup: :meparto: :qmeparto:
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Joer !!!!!!!! no se yo sé si tendría güevos para salir a la calle con esa camiseta.
Un piso con humedades de esas quiero yo (hummmm PULPO), muy bueno :qmeparto: :qmeparto:
-
LAS EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
Que hijap......a!!!!!!!!! :roto2: :facepalm: :meparto:
-
Me los he leido todos, que llevab a unos dias sin entrar por este post jajajaj, son buenisimos.
un saludo.
-
Pues venga,vamos con algunos más.Estos se los dedico a nuestro compi raitucor,que el muchacho está pasando por un bachecillo.
Va por tí!!!!!!!!! :3some: :3some: :icon_thumleft: :icon_thumleft:
- Samuel: ¿Dios?
- Dios: ¿Sí?
- Samuel: ¿Puedo preguntarte algo?
- Dios: ¡Por supuesto!
- Samuel: ¿Qué es para Tí un millón de años?
- Dios: Un segundo
- Samuel: Y... ¿un millón de dólares?
- Dios: un centavo...
- Samuel : Dios... ¿podrías darme un centavo?
- Dios: Espera un segundo!!!
:angel4: :angel4: :angel4: :meparto:
¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
:violent1: :wav: :wav: :wav: :wav:
PREGUNTA LA PROFESORA:
--.. ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
..Isabelita levanta la mano: - ..Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
..Entonces, Isabelita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Isabelita levanta la mano.- Dime, Isabelita.
- Lo mismo de antes, señorita, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Isabelita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Isabelita vuelve a levantar la mano.
- Dime Isabelita.
- Muy fácil, señorita. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jamito que se está cansando de que Isabelita se lo sabe todo, anuncia:
- Señorita, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Isabelita se queda callada. Entonces, la maestra dice:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas a todos como es?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y .............se la metemos por el culo a Isabelita!!!. :facepalm: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Hasta otra.Saludossssssss :wave:
-
Aquí estoy con otro.
Había una vez un hombre, que despues de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fué en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede
creer y la pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer
las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Despues de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella le mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA- REAL MADRID.!!!!!!
:angel4: :angel4: :angel4: :facepalm: :facepalm: :meparto:
-
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿El próximo invierno será frío o apacible?
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo, se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Debeis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento. Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
-va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
-
¿ FÁBULA o CHISTE ?DEL TONTO
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.
Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.
Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:
- Lo sé señor, no soy tan tonto..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.
La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?
La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .
La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
MORALEJA
'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...
-
Pío Baroja,
Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.
Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:
1) los que no saben;
2) los que no quieren saber;
3) los que odian el saber;
4) los que sufren por no saber;
5) los que aparentan que saben;
6) los que triunfan sin saber, y
7) los que viven gracias a que los demás no saben.
Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja. Sobre todo por el último punto, el que dice “los que viven gracias a que los demás no saben”. Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.
Genial Baroja.
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy buenos!!! :thumbsup: :meparto: :meparto: :qmeparto:
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Ahi va este, que es de los que os gusta...
Una lúcida teoría. De verdad, hay gente que usa la cabeza para pensar.
Teoría económica.
Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos.
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.
> Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
> Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
> Si compramos un computador, va para la India.
> Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
> Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
> Si compramos tonterías, se va para Taiwán, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, el dinero vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
-
Un curso para torpes de que es la bolsa:
CURSO BÁSICO DEL FUNCIONAMIENTO DE LA BOLSA
Es esta época de tanta volatilidad y estafas varias, ha proliferado por la red el siguiente curso sobre el funcionamiento de la bolsa, no tiene desperdicio.
Wall street y los monos.
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.
Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de
cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa????
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Un curso para torpes de que es la bolsa:
CURSO BÁSICO DEL FUNCIONAMIENTO DE LA BOLSA
Es esta época de tanta volatilidad y estafas varias, ha proliferado por la red el siguiente curso sobre el funcionamiento de la bolsa, no tiene desperdicio.
Wall street y los monos.
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.
Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de
cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa????
:crybaby2: :crybaby2: :crybaby2: :crybaby2: :crybaby2: :crybaby2:
Eso no es un chiste es la P....... verdad
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tanto va el cantaro ala fuente que al final se compro un bonobus
que mala es la codicia y las ganas de hacerse rico sin trabajar :facepalm:
-
gracias por los chistes no me he olvidado del foro estaba en San Gregorio zaragoza de maniobras .emisario baja a la tierra y dile a los terricolas que como no dejen de investigar y mandar movidas al espacio vamos a bajar y vamos a arrasar su planeta.el emisario baja se pone al lado de un surtidor de gasolina y le da las advertencias de su jefe. al llegar a su planeta lo llama el jefe para que le explique como habia resultado la mision. si jefe le dije todo lo que usted me dijo y el tio ni se inmuto .(jefe) PUES VALLA TIENEN HUEVOS LOS TERRICOLAS(EMISARIO)eso no lo vi , pero polla le dan dos vueltas y se la cuegan en la oreja
-
1- Mortem,demasiáo" lo del economista,jajaja :meparto: :meparto: además que es verdad eso que es donde más hijoputas hay en todo el planeta,jijijiji :qmeparto: :thumbsup:
2- Barbas,muy bueno el "truco del almendruco",jajaja :loel: :icon_thumright: Vaya jeta!!!!! :facepalm:
3- Cebey,de acuerdo con eso de querer ser rico sin trabajar,y más en este pais de tanto "listo"!!!! :violent1: :nusenuse:
4- Raitucor,un honor que aún sigas con todos nosotros. :notworthy: :notworthy: y a seguir así,con los ánimos "parriba" :icon_thumright: :thumbsup:.
Un gran saludote para todo el foro. :wave:
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gracias por los chistes no me he olvidado del foro estaba en San Gregorio zaragoza de maniobras .emisario baja a la tierra y dile a los terricolas que como no dejen de investigar y mandar movidas al espacio vamos a bajar y vamos a arrasar su planeta.el emisario baja se pone al lado de un surtidor de gasolina y le da las advertencias de su jefe. al llegar a su planeta lo llama el jefe para que le explique como habia resultado la mision. si jefe le dije todo lo que usted me dijo y el tio ni se inmuto .(jefe) PUES VALLA TIENEN HUEVOS LOS TERRICOLAS(EMISARIO)eso no lo vi , pero polla le dan dos vueltas y se la cuegan en la oreja
Eso es un chiste, :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:,como no se muchos os mando esto
Juzgado de guardiaCOLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.
SON TOTALMENTE VERÍDICAS.Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
· ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto? · ¿Estaba usted solo, o era el único?
· Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
· ¿Él le mató a usted?
· ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
· Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
· Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
· Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
· Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
· Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta:No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer
orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
· Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
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:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy guapos!!!!! sobretodo este:
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. :meparto: :qmeparto: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
Os pongo este video sobre el borrador de Hacienda de Hitler.¡¡¡Yo me he "partío tol pecho" cuando lo he visto,jajajaja :loel:
http://www.youtube.com/watch?v=raT3VfuYiG8
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
COjonudo lo del borrador kike
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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QUE ALGUIEN ME DIGA SI NO DUELE.....NO ME JODAS!!!.
NI POR 500 PAVOS JUEGO.
http://www.youtube.com/watch?v=CJMDU9ttoPg
-
3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar a ambuujarme un poco, verá ejjj que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones tontolabaaa, pero...
¿como te atreves a llamar a esta hora?. ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, para ir a trabajar, eh?
!Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa..., Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
:loel: :loel: :meparto: :meparto: :qmeparto: :meparto: :meparto:
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Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fué una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha :gaydude: :gaydude: pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil o se maquillan. :angel4:
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!!!!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA... :evil5:
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE. :silbido:
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Pues na, ahi va uno que me contaron hace unos dias y me hizo gracia:
-Entra un señor en un bar, con mucha hambre y un problema, que es que solo tiene 0,50 cts de €. Despues de pensarselo un rato decide echarle valor y pedirle al dueño un bocadillo.
-Perdone, me podia decir usted de que me podria hacer un bocadillo?
-Si señor, mire, los tengo de lomo, de ternera de...
-Espere espere, creo que eso se me va de presupuesto, ¿algo mas baratito?
-Pues si, tambien tengo de chorizo, salchichon, mortadela...
-Buenooo..., veraaa..., voy a serle sincero, unicamente tengo 0,50 cts de €, me podria dar algo por ese dinero?
-Hummm, bueno, pues si, solo le puedo dar un bocadillo de "acetate".
-El pobre hombre no tiene ni idea de lo que es, pero con el hambre que lleva y por no quedar de inculto, acepta inmediatamente. El dueño, le dice que espere un momento y al rato vuelve con el bocadillo y se lo da.
-Aqui tiene caballero, su bocadillo de "acetate"
-Muchas gracias.
-Y ahi va nuestro hombre, primer mordisco al bocadillo, y ... todo a escupirlo al suelo, todo indignado:
-!PERO SI ESTO ES MIERDA!
-"acetate" "acetate"
Mola mas contado que escrito, pero aun asi tiene su gracia :D
-
El negro hijoputa"
Estaban dos amigos hablando, y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? ¡Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con
un negro!
Le grité: ¡Oye, negro!! ¡¡¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo). Me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: ¡Como pises esa raya, te mato!
¡Y siguió cepillándose a mi mujer el hijoputa!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó
el amigo.
> - No, por Dios, ¿por quién me tomas? Cuando el negro no
miraba, ¡pisaba la raya!!!! :facepalm: :meparto:
-
LA OTRA NOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A "UNA REUNIÓN".
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'......
DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS.....
VOMITÓ EN EL PASILLO......
HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES.....
SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....
SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO,
ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA,
SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU',
SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ . :gaydude: :gaydude: :gayfight: :gayfight: :rota2: :rota2: :meparto: :meparto:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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La Abuela y el Abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita donde su hijo, nuera y nietos y se quedaron
a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo,
le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy
caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 € por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 ,,,,€"
"Te entendí," respondió el abuelo. " ¡ Los otros 200 € los puso la abuela!" :angel4: :angel4:
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¡¡¡ VENGA OSTIAS !!! Que está llegando el verano y es que os movéis menos que el Espinete en una manta de Belcro!!!
Ya os vale! Yo el foro,yo el foro y luego no asomáis ni por más ni por menos que por VAGANCIA!!! Que escribir 2 lineas en cualquier tema del foro no entorpece la otra vida que todos tenemos al otro lado del foro,o no es verdad? :nusenuse:
Y esto no era ningún chiste,es algo que siento y percibo y así os lo transmito.
El chiste o gracieta viene ahora :
¡Mucho ojo con E-Bay!
NUEVO FRAUDE POR E-BAY
Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente... :jerk: :jerk:
¡Y los muy desgraciados me mandaron una lupa!
¡Tened cuidado!
-
Vamos a reír un poco,con la diferencia de la boda entre un año y 40 años de casados.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
http://www.youtube.com/watch?v=VKLydwNOslU
Dedicado a nuestro próximo casadero :angel4:
-
Aún a riesgo de estar publicado ahí va:
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, cabrón'.
-
jajajajajaja muy buenos la verdad cuando uno tiene un ratito se escapa por esta seccion y se le escapan las risas
un aplauso a todos los que la mantienen viva :icon_thumleft: :icon_thumleft: :icon_thumleft: :notworthy:
-
Muy bueno,Morini. :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup:
Otro:
Estaba una pareja jugando al golf. De repente ella tira la bola.... Y esta va a parar a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones...
El marido echo una furia... ¿Y ahora que hacemos??... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!!
Se acercan a la mansión... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: Pueden pasar...
Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿ustedes han sido los que han hecho esto??
-si... (responde el marido con timidez) Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño...
- De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi.
- Que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida...
- y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo, dice la mujer...
- No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores, dice el genio
- ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido
- Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho...
El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten ...el genio la mira y le pregunta:
Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? 35, le responde ella.
-¿y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios? :angel4: :angel4: :angel4: :angel4:
-
REGALO PERRO (CON PEDIGREE)
A mis amigos y a quien pueda interesar:
Ayer por la noche fui asaltado en mi casa.
Entraron los bandidos y me atrancaron en el baño se llevaron casi todo.
Mi perro, que supuestamente era guardián no me alertó ni tampoco reaccionó ante los bandidos.
Ese es el motivo por el cual lo estoy regalando. Tal vez Uds. sabrán educarlo mejor y sacarle más provecho.
No quiero más perro en casa. Es preferible instalar todo tipo y sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato.
Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto a ver si les conviene
saludos
-
Ahhh sí!!! La foto.
(http://i56.tinypic.com/1z4jxfm.jpg)
:icon_biggrin: :icon_biggrin:
-
Bueno ya me he puesto al dia por este post, que jartada a reir jeje.
un saludo.
-
Como me alegra oir eso :thumbsup: :thumbsup: :wav:
Seguiremos haciendo todo lo posible para que nunca perdamos la sonrisa. :icon_thumright:
-
Estos son de mis adláteres o sea, que me eximo de toda responsabilidad :rotogaydude: :rotogaydude:
-Dos reggetoneros se pelean en lo alto de un precipicio, ambos caen, quien gana? .......................... la sociedad
-En que se parece un reggetonero a un muelle? en que ambos son inútiles, pero es divertido verlos caer por las escaleras.
-¿Qué es mejor que ver caer a un reggetonero por las escaleras? ...empujarlo.
-Cuatro reggetoneros van en un camión, caen por un precipicio. ¿Que es lo malo?...Que podían caber 16
-¿En que se diferencia un coco de un reggetonero? En que uno es tosco tonto y peludo y el otro es un coco.
PD: Espero que a nadie le guste el reaggeton
SALUDos...............y cerveza fría! :occasion14: :occasion14:
-
MARYLOU
-Un hombre estaba sentado tranquilo,leyendo el periódico,cuando su mujer,furiosa,llega de la cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
-¡¡Por Dios!!! ¿Pero qué coño te pasa?????
-¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,con el nombre de "Marylou" y un número!!!!
-¡¡¡Joder cariño...!!! ¿te acuerdas del día que fuí a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté,y el número es a cuanto estaban pagando la apuesta....
Satisfecha,la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después,estaba él nuevamente sentado tranquilo,cuando recibe otra soberana hostia,pero esta vez con la olla a presión.Aturdido y cabreado la dice
-¡¡¡¡¡COJONES,pero se puede saber que coño te pasa?!!!!!!
-Nada cariño,tu caballo al teléfono!!! :silbido: :gaydude: :meparto:
-
Cohonudo
(http://i54.tinypic.com/2nw0h76.jpg)
-
:meparto: :meparto: :meparto: Ese está guapo :thumbsup: :thumbsup:
Este también está muy guapo:
Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid,
que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León,
donde caminé todas las mañanas y me formé como político,
mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela
donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."
La secretaria le interrumpe:
"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque
la cagada ha sido a nivel NACIONAL”. :culo: :culo: :culo: :culo:
-
El chiste del Ferrari y la Vespino:
http://www.youtube.com/watch?v=6YuTu0vXoVI
-
Ánimos para todos!!! :thumbsup: Este sí que mola :thumbsup: Cuando lo he leido se me ha quedado en el disco duro de mi coco. :meparto: :meparto: :meparto: Este no lo olvido,jajajajaja
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
:meparto: :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Pues saca de la duda, Kikerik, ¿De cual de las tres? :angel4:
-
Joer!!! Y si la pilla en un cruce en ciudad,no te digo "ná" de las aceras que la pueden tocar :laughing7: :meparto:
-
Pero ahí no verías las huellas de frenada :silbido:
-
De la que está aparcando,no,pero el coche de atrás? :nusenuse: :laughing7:
-
Es que el semáforo estaba en "verde" :eaea:
-
Ya,pero eso le da igual a la tía :rota2: y además a saber si puso el intermitente,que a lo mejor es de esos/as que se creen que si usa mucho el intermitente le va a meter un palo Iberdrola que le van a crujir :eaea:
Y encima les cuesta el seguro más barato a ellas!!! :gaydude: :gaydude: :gaydude: :meparto:
-
Los intermitentes no, pero las largas seguro, no fuera a ser que con las cortas se quedara a medias :angel4:
P.D. Es normal que los seguros les salgan más baratos a ellas, no ves que las premian los fabricantes, por hacer que les compren más vehículos nuevos :silbido:
-
:laughing7: :thumbsup:
-
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." :roto2: :roto2:
-
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'
(http://i52.tinypic.com/2rfr9lh.jpg)
MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS:
¿¡QUIEN COJONES IBA A DEJAR DE BEBER !? :gaydude: :gaydude: :laughing7:
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Coño, Kikerik, pues muy simple los que los hubieran probado :eaea: :silbido: :occasion14:
-
¿con las caras que tienen esas tias!!??? Ni con 17 tacos tenían que molar :downtown:
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia :loel:
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " :silbido: :silbido:
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- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora! :roto2: :roto2:
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE! :facepalm: :meparto:
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. :meparto: :meparto:
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo :3some:
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía? :eaea:
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REGALO ESTRELLA DE ESTAS NAVIDADES !!
(http://i56.tinypic.com/24pwjgn.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :meparto: :meparto:
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:icon_thumleft: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Kikerik, ¿Pero está el kit completo, o hay figuras que no van incluídas? :angel4:
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Yo creo que vienen de todas las razas,colores.etc. Esto es Españistán,macho :silbido:
Además con más de 4 millones de "muñecos" hay más que suficiente para hacerse una buena cola,refiriéndome a la cola,como la fila y no a colas de otro tipo :angel4: :laughing7:
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Se sobrentendía Kikerik, ya que la "cola" de otro tipo ya habría quien la pillara :silbido: ya que con ese :macho: tuyo me parece que iban a pasar mucha jambre :eaea: :angel4:
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Que mala es la envidia!!! :eaea: :laughing7: :angel4:
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kike,si puedes mandame el articulo de los "clibs"que has puesto que es la caña,se lo voy ha enviar alos colegas y alos de ccoo
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kike,si puedes mandame el articulo de los "clibs"que has puesto que es la caña,se lo voy ha enviar alos colegas y alos de ccoo
ok,te lo mando
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gracias kike,ya sabes que te quiero(sin mariconadas ehh¡¡¡) :thumbsup: :occasion14:
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gracias kike,ya sabes que te quiero(sin mariconadas ehh¡¡¡) :thumbsup: :occasion14:
Yo también te quiero,pero como has dicho,sin mariconadas,eh? :loel: :gayfight:
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Cuatro verdades y una conclusión
VERDADES
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.
2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA y ...VIVE 450 AÑOS!!!
CONCLUSIÓN:
¡¡¡... A la mierda con el EJERCICIO y LA DIETA ...!!!
:laughing7: :angel4: :meparto:
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¿BROMA O GRAN PUTADA? :angel4:
http://www.youtube.com/watch?v=qW1sqlFr2GU
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Ahora sí que está la cosa mal, mal, mal !!!!!
(http://i56.tinypic.com/6prktf.jpg)
:gaydude: :gaydude: :gaydude: :gaydude: :gaydude: :gaydude: :laughing7: :laughing7:
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¿Qué quiere decir virgen? :laughing7: :thumbsup: :thumbsup:
http://www.youtube.com/watch?v=h_QygKaDaZs
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jajajaajaja el del baño una putada guapisima xDxD ten cuidado kike cuando vaya a tu casa si te pregunto por el rollo xDxD
Y lo de la virgen la leche!!!!estos niños.....EL otro dia el hijo de un amigo mio le estubo explicando a su padre que el tenia un musculo que movia y que levantaba la colita jajajaja que risas xDxD bendita inocencia jejeje
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ya te digo que el del water lo tengo que poner en prática :silbido: :meparto: :meparto: :meparto:
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¿BROMA O GRAN PUTADA? :angel4:
http://www.youtube.com/watch?v=qW1sqlFr2GU
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
PUTADA, PUTADA, nada de broma :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
No quiero imaginar que tipo de "aguas" son, mayores o menores, la avería que se arma es tremenda :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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De mi hermana :love3:, que dice que ellas tambien saben darnos caña
¡¡Qué maravillosa es la mujer!!
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella lo convertirá en algo maravilloso:
- Dale un esperma y ella te dará un bebé.
- Dale una casa y ella te dará un hogar.
- Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
- Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
ASI QUE SI LE DAS PROBLEMAS... ¡¡¡PREPARATE, CABRON!!
-
¿Pero ahí faltan cosas,no? Como.....
Dale el matrimonio y ella te quitará el piso,los niños y la nómina :angel4: :angel4: :meparto:
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NUESTRO BOTIQUIN A PARTIR DE LOS 50
(http://i54.tinypic.com/242bj9x.jpg)
(http://i56.tinypic.com/5e7kba.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :silbido: :silbido: :facepalm: :meparto:
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De mi hermana :love3:, que dice que ellas tambien saben darnos caña
¡¡Qué maravillosa es la mujer!!
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella lo convertirá en algo maravilloso:
- Dale un esperma y ella te dará un bebé.
- Dale una casa y ella te dará un hogar.
- Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.
- Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des.
ASI QUE SI LE DAS PROBLEMAS... ¡¡¡PREPARATE, CABRON!!
Para tu hermana :angel4:
Dale esperma a la mujer, y elige bien el agujero, que no te dan un bebé te dán bocas que alimentar.
Dále una casa, y ella te dará un hogar, en el parque (puedes elegir banco :laughing7:)
Dále alimentos, y ella te hará IR AL RESTAURANTE :silbido:
Dále una sonrisa y ella hará los preparativos para lo que indicaba Kikerik :silbido:
Ella engrandece y multiplica todo lo que le dés, pero en su cuenta bancaria personal, para tí quedan los dolores de cabeza :eaea:
Así que conclusión, como esta vida sale muy pero que muy cara, mejor mantenerse SOLTERO, y pagar esporádicamente :silbido: antes de que te conviertan en un esclavo del trabajo, y multipliquen los dolores de cabeza :silbido:
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(http://i56.tinypic.com/2eby5c0.jpg)(http://i56.tinypic.com/2eby5c0.jpg)
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
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Venga, ahi va este, que me hizo mucha gracia.
Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
- ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y
quiera algo más, tú le preguntas,
... ... - ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y,poco a poco,
a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y
cuando ella le preguntó por el nombre del bebé,el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos
minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield
-
jajajajajajaja
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Si es que hay cada tonta y cada listo,queee,,,,,,,, :silbido: :loel: :meparto: :meparto: :qmeparto:
-
Pues dá gracias, kikerik, a que usó el condón, que si no le hubieran puesto Jose Luis Rodríguez Zapatero, o similar :angel4:
-
¿Llamar así al chiquillo? Nooo,pobrecito :eaea: :eaea: eso si que seria una putada :silbido: :meparto:
-
Como que una putada :argue: para los demás en todo caso :rota2:
Y mejor me callo, o me matan todAs las que se pasen por el foro :silbido:
-
Pues cuidadito que sí que hay alguna fémina en el foro o al menos lo leen. :macho:
-
vale; pero que pongan ellas los "medios" que el látex está muy caro :silbido:
-
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,
dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad,
sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma
sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la
moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se
acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que
haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones
hasta sacar la última moneda. :angel4: :meparto: :meparto:
-
El Psicólogo dice:
-Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, Doctor! Es muy difícil que mi marido venga! :angel4:
-
Como explicar a un niño la fecundación
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra,el repollo y la cigüeña.......eso esta desfasado!!!
SEAMOS MODERNOS...!!!
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, era de suponer que alguna vez debíamos hablar de ésto, y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a través de Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidieron entonces compartir sus archivos.
- Mamá notó entonces que papá tenía un gran disco duro y nos metimos disimuladamente en el CCO: del W.C.
Ahí fue cuando Papá descubrió la Banda Ancha de máma y no pudo evitar introducir su Pendrive en el puerto USB de Mamita.
- Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall...!!!
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses.............. .....nos apareció el VIRUS...!!!
.....Entendiste....????
:facepalm: :facepalm: :meparto: :meparto:
-
Me desperté esta mañana.
Levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello...
Todo hizo "CRACK"...
Conclusión:
No estoy viejo.
¡¡¡¡Estoy crujiente!!!!
-
Cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad
!!!!!!!!!!!!!!! CASADOS POR UNA NOCHE
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Búscala tú, gilipollas!...
:angel4: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :meparto:
-
Este si que es guapo,guapo :thumbsup: :thumbsup:
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
:laughing7: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Pues bueno alegría, alegría que la banca esta para hecharnos una mano, que cojones, oh perdón las féminas :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: , que HUEVOS vamos a contar una VERDAD DE LOS BANQUEROS :cussing: :cussing: :cussing:
EL BANQUERO
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
Hala SALUDETES
-
:meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: "Hoztiá" que cabr´ !!!!!!! :violent1: :meparto:
-
Pá PORTEIRO sobre todo LEELO ANDA
SABIDURÍA GALEGA
Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La FAltima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea:
- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:
- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Es la mejor manera de ver el asunto :thumbsup: :meparto:
-
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;
'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.
'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!! :rota2: :rota2: :silbido:
-
Diras hasta recien nacidas, que poerque no las entiendes los primeros años, pero lo que estan pidiendo es la visa platinum y la american express :silbido:
-
Diras hasta recien nacidas, que poerque no las entiendes los primeros años, pero lo que estan pidiendo es la visa platinum y la american express :silbido:
:thumbsup: :thumbsup: Eso también,jajaja :meparto: :meparto: :meparto:
-
No se que pensará de todo esto LA AGÜELA DEL FORO
PD: tus incondicionales esperan con ansía tu opinión :rotogaydude:
-
Vayaaa!!! que si respondo a esto.Es que estos hombreeeeess.
Os contesto con esto ,, ale!!!!
Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
-SIIII !!! SIIII !!!! GANEEEÉ !!!!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
-¿.y qué número salió???
El otro contestó :
-No sé, pensé que tú estabas mirando!!!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres son igualitos!!! :angel4: :wave:
-
No todos yo la hubiera ayudado con la ropa y las ganancias :angel4:
Ademas esa respuesta :sinfotos: :sinfotos: :sinfotos: :sinfotos: :sinfotos: :loel:
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Anda a :jerk: :jerk: :jerk: So guarro!!!!!
Mira por donde te lo has ganado,que llevaba yo tiempo sin pegar un toque,jijijijijji :rota2:
(http://i46.tinypic.com/2rdf0k2.jpg)
"PATÍ"
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Solo uno? :crybaby2:
Joder estoy perdiendo facultades, ahora me toca entrenar mas :BangHead:
Lo suyo sera a dos manos minimo :cussing:
-
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
:meparto: :meparto:
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:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :thumbsup:
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Saludossss
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:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
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Este PÁ la Güela
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
-
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
-
Aaaaanda el morini!!!! :la: :la:
Mira niño:
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»
«¿Si?… Te apuesto 50 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 50 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 50 euros al nieto.
«Pero abuelo, ya me diste los 50 euros…»
«Si, pero estos te los manda tu abuela.» :silbido: :rota2: :sisigay:
-
Se trata de una pareja de viejecitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa,es que a su esposo se pasa por las "güevos" todo lo que usted le dice.
:toothy4: :toothy4: :toothy1:
-
LA CENA EN EL CIELO
- Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón de York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur. Anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- Venga ya hombre !
- He dicho que no !, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
Así que abajo nos veremos todos,jajaja :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :laughing7:
-
MARYLOU
Un hombre estaba sentado tranquilo,leyendo el periódico,cuando su mujer,furiosa,llega de la
cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡¡ Por Dios!! ¿Pero,qué coño te pasa?
- ¡¡ Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,cabrón,con el nombre de
"Marylou" y un número!!
- Joder,cariño... ¿te acuerdas del día que fuí a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que
aposté y el número es a cuanto estaban pagando por la apuesta....
Satisfecha,la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después,estaba él nuevamente sentado tranquilo,cuando recibe otra soberana hostia,pero
esta vez con la olla a presión.Aturdido y cabreado la dice.....
- ¡¡¡COJONES!!!! ...pero se puede saber qué coño te pasa?!!!!!
-Nada cariño....,tu caballo al teléfono!!!! :facepalm: :laughing7: :laughing7:
-
Me parece que ese ya le has publicado ¿Te llamaba tu mujer en el momento en el que lo publicabas? :angel4:
-
Me parece que ese ya le has publicado ¿Te llamaba tu mujer en el momento en el que lo publicabas? :angel4:
Hola tzadki,pues no te digo que no a que esté ya publicado (soy ya mayor :laughing7: ?
Lo que no entiendo es tu pregunta :nusenuse: "Me losplica usté" :gaydude:
-
Muy buenos todos como siempre, sobre todo el del mexicano y el hijo, y el del abuelo "sordo"... jajajaj
un saludo.
-
Para cebey :icon_thumleft:
(http://i40.tinypic.com/n53akn.gif)
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
1º- La suspensión delantera es muy inconsistente. (http://i42.tinypic.com/20uy5x0.gif)
2º- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades. (http://i39.tinypic.com/vnml1w.gif)
3º- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado. (http://i39.tinypic.com/2w54we8.gif)
4º- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado.
5º- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. (http://i39.tinypic.com/14lpqti.gif)
Dios meditó y respondió: (http://i40.tinypic.com/ru1vl0.gif)
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
:facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :rotogaydude: :rotogaydude:
-
Muy bueno!!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup:
-
"MAYORCITOS"
Una noche una pareja de “mayorcitos” estaba
acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.
“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
:culo: :facepalm: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
muy bueno morini
aqui tienes la mia
(http://i44.tinypic.com/bdwcuv.jpg)
-
muy bueno morini
aqui tienes la mia
(http://i44.tinypic.com/bdwcuv.jpg)
:tongue9: :tongue9: :tongue9: :tongue9: :tongue9: :tongue9: :tongue9:
:love10: :love10: :love10: :love10: :love10: :love10: :love10: :love10: :love10:
Muy Chula cebey hay que reconocerlo.
-
Es que es Harley :notworthy: :thumbsup: :thumbsup:
-
Pues nada como empezar el año intentando unas risas.
VA DEL CLERO
¿Como se escribe Monseñor?
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
-¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si esto no sería un convento, sería una guardería !!! !!! !!! !!! !!!
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Una imagen vale mas que mil palabras
(http://i39.tinypic.com/1zml3wj.jpg)
-
Muy bueno, :thumbsup: :meparto: :meparto:
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!" :facepalm:
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas :laughing7:
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad! :sisigay: :rota2: :rota2: :rota2:
:wav: :occasion18: :wav:
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Los cortos son los mejores :icon_thumleft:
-
Pues venga,que siga el año con buen humor!!! :thumbsup:
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
> - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte. :rota2: :rota2: :sisigay:
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!!! :cussing: :laughing7:
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :occasion14: :occasion14: :occasion14:
-
Pues menos mal que no se la escribía al Papa :silbido:
-
TRATAMIENTO DEL OJO MORADO
El ojo morado es un hematoma causado por algún golpe alrededor del ojo.
Es una herida en la cara y no en el ojo,y se le ha dado ese nombre, por el color que toma es el resultado de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo.
(http://i41.tinypic.com/24zatd2.jpg)
Por mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda.
Estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazón y acelera la curación de los vasos sanguineos rotos alrededor del ojo.
Carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada porque esta última causa quemaduras superficiales en la piel..
Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación de carne suave y templada ayudan a curar mejor el hematoma.
Por lo cual se recomienda este proceso cuando tenga un ojo morado:
(http://i40.tinypic.com/27ybaqv.jpg)
Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca.
Atención: Este tratamiento puede causar hinchazón en otra parte del cuerpo.
-
Morini, y para ese tratamiento no existen genéricas, es que me parece que el médico se va a negar a recetarmela, y sin receta son muy caros esos tratamientos
-
TRATAMIENTO DEL OJO MORADO
El ojo morado es un hematoma causado por algún golpe alrededor del ojo.
Es una herida en la cara y no en el ojo,y se le ha dado ese nombre, por el color que toma es el resultado de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo.
(http://i41.tinypic.com/24zatd2.jpg)
Por mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda.
Estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazón y acelera la curación de los vasos sanguineos rotos alrededor del ojo.
Carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada porque esta última causa quemaduras superficiales en la piel..
Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación de carne suave y templada ayudan a curar mejor el hematoma.
Por lo cual se recomienda este proceso cuando tenga un ojo morado:
(http://i40.tinypic.com/27ybaqv.jpg)
Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca.
Atención: Este tratamiento puede causar hinchazón en otra parte del cuerpo.
¡¡¡COHONUDO!!!! Me viene de perlas!!!! Vamos que ni pintao,que ahora ando algo jodidillo de los ojos (por lo de las fiestas :angel4:)
(http://i44.tinypic.com/jah1c4.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Kikerik, lo siento. Ya sabes lo que hay que hacer. :meparto: :meparto: :meparto:
-
En un funeral le dice un amigo al otro:
- lo siento...
Y el otro le dice:
-no mejor dejalo ahí acostadito...
Apilar los bidones!!!!...
Y Pilar murió aplastada...
Qué tiene dos patas y sangra???
Medio perro...
UN SALUDO
---
I am here: http://maps.google.com/maps?ll=42.352625,-5.749686
-
CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él! :headbang: :headbang:
-
Vosotros tan gorrinillos como siempre,eh? Ay que vé.
Anda,os cuento uno que es menos guarros que lo ponéis y anda,que las fotitos tambieeeeennn..... :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:
Carta del Arzobispo.
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primera misa que casi no pudo hablar. Durante la semana antes de su segunda misa dominical, preguntó al arzobispo qué podía hacer para relajarse; éste le sugirió lo siguiente, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, y en efecto se sintió tan bien que pudo hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Al término de la misa regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre:
Usted no comprendió bien mi sugerencia de estar más relajado en la misa. Por ello la próxima vez coloque unas gotas de vodka en ele agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación le indico algunas observaciones que realicé durante la misa para que no se repita lo de hoy.
- No hay necesidad de poner un rodajita de limón en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
- Cuando se refiera a los mandamientos recuerde que son 10 y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “JC y sus boys”.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo.
- Nunca nos referimos a Judas como “ese cabronazo”.
- No se debe tratar al Papa como “El padrino”.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
- Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.
- El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos a cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia NO.
IMPORTANTE: Aquel sentado en un rincón del altar, al cual Usted se refirió como maricón travestí con faldita, era YO!.
Atentamente, El Arzobispo.
:rota2: :rota2: :angel4: :rota2: :rota2: :meparto: :meparto:
-
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!! Cuando lo he visto,me he "partío toa la caja" :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Qué bueno!!! :loel: :meparto: :loel: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
-
Supongo que ya lo habréis visto, la mejor escena de ninjas de la historia del cine :meparto: :meparto: :meparto::
http://www.youtube.com/watch?v=EehdIcypknY
Saludos!!
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Son la polla estos coreanos.Que película más mala :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Ráfagas te he cambiado en el mensaje para que se vea directamente aquí. :thumbsup:
-
SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:
"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA !!! "
EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:
" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."
EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:
" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS ! :roto2: :roto2: :meparto:
-
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries ......
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón también lo conozco yo !!!!!
:laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Carta del Marido trabajando en otro país:
Querida:
No puedo mandarte este mes el dinero para los gastos habituales de
casa. Ya veremos el próximo, pero a cambio te mando 100 besos.
¡ Quiero que sepas que eres mi vida !
Tu esposo que te adora.
________________________
Tras varios días, la esposa responde:
Cariño:
Te agradezco los 100 besos que me mandaste y te paso detalles de como
los he usado:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos y un
apretón de mi culo por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por
menos de 7 besos y una "mamada".
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide de 2 a 3
besos y, por supuesto, que lo "acepte" entre mis piernas un rato, todo
ello en lugar del alquiler...
4. El gerente del "super" no aceptó solo besos, así que
tuve que ofrecerle también otro "arti... culo".
5. Otros gastos varios: 40 besos en pequeñeces y manoseos varios.
No te preocupes por mi, que aún me quedan como unos 35 besos y creo
que me llegarán hasta final de mes.
¿Planifico los gastos del próximo de esta misma manera?
O... ¿ me mandas dinero?
Un beso.
Tu mujer. :gaydude: :gaydude: :gaydude:
.
-
Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por
culo". :culo: :culo: :culo: :culo:
:angel4: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Este es algo largo pero merece la pena leerlo,os lo aseguro :thumbsup:
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA:
· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento
· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
· PIPEX: fuertes sensaciones
· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo
· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
· Je, pues como sean de El Piponazo....
· Se lo pasarían pipa al principio.
· Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!
· Seguro que ni miró si llevaba premio
· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.
· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: practican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.
· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de los alrededores ......
· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?
· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!! :loel: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
¿Tu MUJER o NOVIA está gorda, arrugada, con michelines y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncela para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........ :evil5: :laughing7: :angel4: :meparto:
-
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
Mejor se convence a la suegra, y con un poco de suerte se consigue que se lleve a la hija de .............. su madre :angel4:
-
Pues ahora que lo dices....... :silbido:..........voy a cambiar el "él" por el "ella". :thumbsup:
-
Que guapo está este.Mirad: :thumbsup:
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENAAAA!
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL.....
- y cuelga. :angel4: :laughing7:
:loel: :loel: :loel: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
Este último esta logrado :eaea: :eaea: :eaea: me gusta
Ahora me toca, a ver que tal:
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA CABRONAZA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!
******************************
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
******************************
Un cazurro va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El cazurro le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******************************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
******************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves.
****************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
********************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
******************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...
********************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
********************************
El maestro budista
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.
:la: :la: :la: :la: :la: :la: :la: :la:
-
OTROSÍ :
LOS AYUNTAMIENTOS
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
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¿ Chiste o reflejo de la realidad ?
Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que venían de fuera,hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el representante de Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
Viva españa !!! Y los españoles
-
Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: ¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
-
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!....... aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!! ¡¡¡Cuando se está en racha..... se está en racha!!!
¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!! :laughing7: :meparto:
-
Ahora vengo yo con unos videos.
http://www.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4
Y aqui otro, pero muchisimo peor doblado que el primero, donde este la version asturiana......
http://www.youtube.com/watch?v=rqS6pY1LPI0
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Que bueno.Como me acuerdo del "recluta patoso" (Pobrecito)
Tenían que hacer una peli entera doblada de cachondeo. :laughing7:
-
¡¡¡Nunca había reparado en ello!!!
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
Las mujeres necesitan "SOLUCIONES"...
los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés:
''SENOICULOS''. :laughing7: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
-
:meparto: :meparto: :meparto: , muy ingenioso Kike :thumbsup: :thumbsup:
Bueno como llega la semana santa uno de religión, lo escuche por la radio y me hizo gracia .....
El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo hablan para decidir donde van de vacaciones.
- Padre: Que os parece si nos vamos a Jerusalén este año.
- Hijo: No por favor....... ¡que me trae muy malos recuerdos!
- Padre: Bueno, pues que tal si nos vamos a Roma y vemos Ciudad Vaticano.
- Espiritu Santo: Vale, vale de acuerdo, ¡que ahí yo no he estado nunca!
:angel4: :angel4:
-
,esto de la religion es para el que tiene fe,lo respeto pero no creo en ello,aunque el chiste tiene su aquel,yo soy de la opinion de que cada uno en su casa,y dios en la que se pague :loel:
me voy hoy para la playa,morini si andas por alli dame un toque,estoy al ladito de torrevieja,jjmb tambien se fue el otro dia
-
Es una pena cebey, pero yo no puedo hasta el verano que iré a ver a "my sister" :meparto: :meparto: a Torrevieja , pasadlo bien :wave: :wave:
-
Un padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela".Viene el robot y le da un bofetón.
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
- El robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
- Viene el robot y le da una leche tremenda al padre que lo deja atontao.
- La mamá que estaba escuchando, se tronchaba de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
- Y el robot le dió tal hostia a la madre que casi la mata...............
:laughing7: :laughing7: :angel4: :meparto:
-
Bueno ahi va este que me ha gustado mucho:
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Muy bueno,tío!!! :laughing7: :thumbsup: :qmeparto: :qmeparto:
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Un tío montado en una bicicleta, va por un pueblo de Andalucía;en una curva una rubia haciendo autostop
completamente desnuda.El de la bici para y la dice: "Móntate en la barra". Ella lo hace y nadie habla
Al rato dice ella: "¿Te has dado cuenta de que voy desnuda?"
Dice él: "¿Y tú te has dado cuenta que la bicicleta no tiene barra?"... :laughing7: :downtown:
-
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers (geniales siempre):
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada..
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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Buen juego de palabras.Me ha gustado tela. :thumbsup:
A ver..........................................................................
SI ALGUIEN VA A BRASIL, POR FAVOR QUE SE TRAIGA, URGENTEMENTE, UNAS 350 COMO ESTA…
¡¡¡ESPAÑA SE LO AGRADECERA!!!
(http://i44.tinypic.com/2ntgznt.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Kikerik las víboras son especie protegida, así que no las quieras envenenar.
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Kikerik las víboras son especie protegida, así que no las quieras envenenar.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
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Joer!!! Vaya pandilla que estamos hechos!!! :laughing7: :meparto: :meparto:
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Lo siento;ni me lo puedo callar ni me lo puedo guardar. :loel: Me parto "toa." la caja. :meparto:
¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín?Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.
"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años
La prima de riesgo, el tabaco, la gasolina, Froilán... todo se dispara
Froilán baja dos semanas por "tirón" en el pié
Froilán ya no podrá afirmar que los dedos de las manos, los dedos de los pies, los cojones y la polla suman veintirés
Froilán, cuidado con la piscina. Ponte donde hagas pie. Bueno... mejor no te metas
Froilan entra en la lista de convocados de Del Bosque por su potente disparo
Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.
Tras dispararse en el pie Froilán podrá seguir los pasos de su padre.
Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! - ¡Pero Froilán! -¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! -Amputado, subnormal, amputado.
¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?
:laughing7: :facepalm: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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(http://chistesderisa.org/wp-content/uploads/2012/04/FrigoPie-froilan.jpg)
:qmeparto: :qmeparto:
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:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Un Judío y un Catalán
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van.. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio… :laughing7: :meparto:
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:facepalm: :meparto:
Ya lo dijo el rey sobre Froilán: "Este chico tiene que apuntar alto".
-
:facepalm: :meparto:
Ya lo dijo el rey sobre Froilán: "Este chico tiene que apuntar alto".
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Otro para la lista!!! :angel4: :meparto: :meparto: :meparto:
Un saludo. :thumbsup:
Kike.
-
Verás:
Un médico israelita comenta:
¡¡La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le
quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis
semanas ya está buscando trabajo¡¡
Un médico alemán comenta:
¡¡Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a
una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo¡¡
Un médico ruso comenta:
¡¡Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada
que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a
otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo¡¡
A lo que el médico Español responde:
¡¡Nada que ver con nosotros¡¡ ¡todos ustedes están muy
atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro,
sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el
país está buscando trabajo!!! :meparto: :meparto: :qmeparto: :qmeparto: :loel: :meparto: :meparto: :meparto:
-
LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS DE CAZOÑA....
La RINCARNACIÓN Pues!!
Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!
- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!
- :angel4: :laughing7:
-
El anterior Papa,Benedicto XVI,ha pedido venir a morir a España.
Dice que quiere morir como Jesús y morir entre ladrones. :angel4:
-
¿Y no ha pedido plaza en el Senado o en las Cortes para "vivir" entre ellos?
-
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :thumbsup:
-
Un gaditano va en su coche con una tajada impresionante.
En un control, le para la Guardia Civil y le pregunta: ¿ha bebido usted?
- ¡¡Po zí!!, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas,me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zumbao 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche, me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra, ¡¡¡ ahíiiiii, con dos cohoneeeeee !!! :occasion16: :headbang: :drunken_smilie: :drunken_smilie:
- ¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia? :evil5: :icon_pirat:
- ¿Si, pisha, y usted sabe que esto es un coche inglés y que va conduciendo mi mujer? :drunken_smilie: :thefinger: :booty:
- :icon_scratch: :icon_scratch: :toothy3:
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(http://i44.tinypic.com/3c83q.jpg)
:angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :angel4:
-
Se mueren tres entrenadores Ferguson, Guardiola y Mouriño. Llegan al cielo y le pregunta Dios a Ferguson:
Dios : ¿qué hiciste allá abajo?
Ferguson : Viví para el fútbol y ayudé a algunos jugadores a hacerse hombres
Dios : muy bien siéntate a mi derecha
Dios : ¿Y tú Guardiola, hijo mío...
Guardiola : Entrené al Barcelona e hice de ellos un equipo campeón, enseñé a Messi a hablar catalán...
Dios : Muy bien hijo, siéntate a mi izquierda
Dios : ¿Y tú Mourinho, que tienes que decirme?
Mouriño : Pues para empezar, que estas sentado en mi sitio... :violent1:
-
Hala ya nos hemos relajao un rato jajajajajajajaj
-
AHHHH!!!! Haber pedido muerte!!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Yo soy del Atleti!
-
MEJOR BAR, EL BAR ANDALUZ
Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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MEJOR BAR, EL BAR ANDALUZ
Un estadounidense, un inglés y un andaluz están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
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JAJAJAJAAJ, muy bueno Kike, está genial.
-
JAJAJAJAAJ, muy bueno Kike, está genial.
Me alegra que te guste, Ahora lo que hace falte es ............. que no se te olvide,para poder contarlo,jajajaja.
:meparto: :gayfight: :abrazo:
Saludos :wave:
Bueeno, venga va!!! Dejo otro...
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
-¿Sexo?
-3 veces por semana.
-No.... quiero decir si Masculino o Femenino.
-Lo que caiga!!!! :sisigay: :facepalm: :laughing7:
:wave:
-
-
ahí va uno:
El chiste más corto ( pa inteligintes )
–¿Dónde vas Gitano?
–@
-
Y si no teneis suficiente ahí va otro:
- CREE SU CONTRASEÑA
zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA