ANUNCIOS VARIOS

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Caníbal se ofrece para despedidas de soltero. Espectáculo original. Luego lo limpio todo.

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Hola, estoy interesado en saber el teléfono de Scarlett Johansson. El móvil y el fijo. Preferiblemente el móvil pero si por lo que sea no me pueden dar el móvil entonces el fijo. Lo que pasa es que me interesan los dos. El móvil y el fijo. Primero el móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor. Es urgente. Tiene que ser antes del Jueves por la tarde. Gracias. Y vendo un Ford Escort incendiado.

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Hola, voy a petar la Tierra mañana por la tarde. Necesito plutonio y mecha. Ya está bien, hombre.

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Doy clases de informática avanzada. Lo del ratón y todo eso. Y lo del doble click. 57 euros la hora.

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Vendo un paramorlante de siete esquiciones sencillos con bolodias y fintos empotrados en el birloque. No lleva pirobrás pero se le puede poner un piritione en el frascandil de la estronciadora. Y regalo un obontio de cuatro años. Precio: 87 morglis.

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Vendo una piel de oso pardo en perfecto estado. Ideal para alfombra de salón. 150 €. El animal está entre el macizo central de los Picos de Europa y el valle de Benasque. Es confiado y no corre mucho.

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Alquilo nómina por horas o días completos. Sólo para hacerse fotos o fardar. No se puede chupar ni restregar por sitios raros. 7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias.

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Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros. También el Asia y Oceanía. Somos forzudos y listos. Tù no preocupa de nada. Gratis

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Vendo dispositivo antirrobo para bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por el sillín un chorro de nitrógeno líquido que le echa a perder las piernas al cabrón y le impide pedalear. 2.900 €.

kERTXAK, te puede interesar. 

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Cambio cinco grapas y un clip por una tacita de aceite. O recito algo de Baudelaire. También tengo una raíz de palodú y dos folios poco escritos.

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Encontrada una sabandija mediana en la Plaza de España. Está desorientada y no sabe volver a la sede de su partido. Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P.    La he aplastado pero sigue moviéndose.

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Enseño español a cambio de español. Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Kike. Un saludo.

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Vendo árbol de Navidad antes de que le pegue una patada y lo mande a tomar por culo. El Belén ya lo he tirado por la ventana. 7 €.

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Vendo cómoda con dos cojones. 50 euros. Madera de pino. Ya sé que pone cojones. Es que el mueble es de mis viejos y si se enteran me los cortan. La pasta es para irme al concierto de DJ Mortimer. No es para drogas.

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Me arrojo estiércol de golondrina a los ojos a cambio de que Rajoy contraiga la disentería el día de su investidura como presidente del Gobierno. Abstenerse gamberros.

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Recito mil frases cómicas de Aznar a cambio de 25 litros de gasoil del bueno. Lo hago sobre un cajón de madera y pongo algo de Wagner. Patatas también necesito.

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Tengo una gallina más alta que un camello. Y un cerdo normal. Los cambio por un romano y el niño Jesús.

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Vendo carril-bici de plástico en rollos de 100 metros. Lavable. La policía se queda toda loca.


Profe,este también te puede interesar. 

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Se buscan voluntarios para trabajar en una cosa. Hay que traer 750 euros. No pasa nada.

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Deseo darme el lote con cualquier tía, ya me da igual que esté buena o no. Que no sea del PP ni del PSOE. Bueno, si es del PP o del PSOE que estén buenas. O normalitas. Jolín. Kike.

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Me fracturo la nariz a cambio de diecisiete clases de guitarra. Inglés no puedo enseñar porque no sé. Ni francés. Kike.

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Deseo aprender la técnica de lucrarse sin ánimo. Sería por las tardes. Kike.

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Estoy interesado en propinarle un bofetón a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado, pero ahí dejo la idea. Tengo 17,7 euros. Kike.

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Busco una chica ye-yé que tenga mucho ritmo y que cante en inglés. Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín.

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Cambio mil metros cuadrados de mi parcela por un lanzagranadas. Es para una cosa mía. Kike.

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Pincho las ruedas de mi propio coche y reniego de Dios mientras recito la composición del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago en directo. Kike. Salgo a provincias. Económico

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Me disparo a las rodillas sin ton ni son. Kike. Acepto donativos. O un trabajo.

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Guionista de TV escribe por la mitad de precio, a esa mitad le aplico un 70% de descuento, la descompongo en un número primo y le resto la cifra 487.998’555, el resultado lo vuelvo a partir por la mitad y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo.

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Escribo tuits hirientes por encargo. Cuestiono honorabilidad, decencia y valentía. 8 euros la docena. Kike.

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Escritor de tres al cuarto se ofrece para luchar con bull terrier o dogo argentino a cambio de reseña en revista literaria. O por un ramo de violetas recién cortadas.