Autor Tema: ¿Nos echamos unos chistes?  (Leído 185609 veces)

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Desconectado kikerik

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #360 : enero 02, 2012, 06:38:40 pm »
Muy bueno,  :thumbsup:   :meparto: :meparto:



Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
 - ¿Qué llevas en esa cesta?
 - Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
 - "¡¡¡Croquetas!!!"   :facepalm:





"Almirante, quince carabelas aproximándose."
 - "¿Una flota?"
 - "No, flotan todas    :laughing7:





Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
 - Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!   :sisigay: :rota2: :rota2: :rota2:


 :wav: :occasion18: :wav:


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Desconectado morini

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #361 : enero 02, 2012, 06:45:43 pm »
 :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Los cortos son los mejores  :icon_thumleft:

Desconectado kikerik

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #362 : enero 02, 2012, 06:56:54 pm »
Pues venga,que siga el año con buen humor!!!  :thumbsup:



 Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
 - ¿Qué tal tu hija?
 La otra contesta:
> - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
     dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado     un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos   en llegar al trabajo.
 ¿Y la tuya?
 - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.  :rota2: :rota2: :sisigay:





Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
 -¿Qué haces?
 -Matando moscas.
 -¿Y has matado alguna?
 -Sí, 3 machos y dos hembras.
 -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
 -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!!!   :cussing: :laughing7:




 :angel4: :angel4: :angel4: :angel4: :wave: :wave: :wave: :wave: :wave: :occasion14: :occasion14: :occasion14:

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #363 : enero 02, 2012, 07:08:45 pm »
Pues menos mal que no se la escribía al Papa  :silbido:

Desconectado morini

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #364 : enero 02, 2012, 07:42:06 pm »
TRATAMIENTO DEL OJO MORADO
El ojo  morado es un hematoma causado por algún golpe alrededor del ojo.
 Es una herida en la cara y no en el ojo,y se le ha dado ese nombre, por el color que toma es el resultado de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo.



Por  mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda.
Estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazón y acelera la curación de los vasos sanguineos rotos alrededor del ojo.
Carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada porque esta última causa quemaduras superficiales en la piel..
Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación de carne suave y templada ayudan a curar mejor el hematoma.
 
Por lo cual se recomienda este proceso cuando tenga un ojo morado:




Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca.
 
Atención: Este tratamiento puede causar hinchazón en otra parte del cuerpo.

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #365 : enero 02, 2012, 08:00:02 pm »
Morini, y para ese tratamiento no existen genéricas, es que me parece que el médico se va a negar a recetarmela, y sin receta son muy caros esos tratamientos

Desconectado kikerik

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #366 : enero 02, 2012, 11:16:01 pm »
TRATAMIENTO DEL OJO MORADO
El ojo  morado es un hematoma causado por algún golpe alrededor del ojo.
 Es una herida en la cara y no en el ojo,y se le ha dado ese nombre, por el color que toma es el resultado de una hemorragia sanguínea bajo la piel alrededor del ojo.



Por  mucho tiempo un remedio popular para tratar un ojo morado ha sido cubrir el ojo con un pedazo de carne cruda.
Estudios cientificos prueban que la carne cruda reduce la hinchazón y acelera la curación de los vasos sanguineos rotos alrededor del ojo.
Carne fresca es recomendable en lugar de carne congelada porque esta última causa quemaduras superficiales en la piel..
Estos mismos estudios cientificos demostraron que la aplicación de carne suave y templada ayudan a curar mejor el hematoma.
 
Por lo cual se recomienda este proceso cuando tenga un ojo morado:




Administre este tratamiento hasta que la hinchazón desaparezca.
 
Atención: Este tratamiento puede causar hinchazón en otra parte del cuerpo.



¡¡¡COHONUDO!!!!  Me viene de perlas!!!!   Vamos que ni pintao,que ahora ando algo jodidillo de los ojos (por lo de las fiestas  :angel4:)





 :angel4: :angel4: :angel4: :laughing7: :laughing7: :laughing7: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #367 : enero 03, 2012, 12:50:22 am »
Kikerik, lo siento. Ya sabes lo que hay que hacer.  :meparto: :meparto: :meparto:
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¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #368 : enero 03, 2012, 02:29:15 am »
En un funeral le dice un amigo al otro:
- lo siento...
Y el otro le dice:
-no mejor dejalo ahí acostadito...

Apilar los bidones!!!!...
Y Pilar murió aplastada...

Qué tiene dos patas y sangra???
Medio perro...


UN SALUDO


---
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Desconectado kikerik

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #369 : enero 13, 2012, 08:47:08 pm »

 





 


 CORNUDO YO?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!   :headbang: :headbang:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #370 : enero 20, 2012, 09:25:02 pm »
Vosotros tan gorrinillos como siempre,eh?    Ay que vé.

Anda,os cuento uno que es menos guarros que lo ponéis y anda,que las fotitos tambieeeeennn..... :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm: :facepalm:


Carta del Arzobispo.
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primera misa que casi no pudo hablar. Durante la semana antes de su segunda misa dominical, preguntó al arzobispo qué podía hacer para relajarse; éste le sugirió lo siguiente, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos va a estar más relajado.
El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia, y en efecto se sintió tan bien que pudo hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Al término de la misa regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre:
Usted no comprendió bien mi sugerencia de estar más relajado en la misa. Por ello la próxima vez coloque unas gotas de vodka en ele agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación le indico algunas observaciones que realicé durante la misa para que no se repita lo de hoy.
- No hay necesidad de poner un rodajita de limón en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
- Cuando se refiera a los mandamientos recuerde que son 10 y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “JC y sus boys”.
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo.
- Nunca nos referimos a Judas como “ese cabronazo”.
- No se debe tratar al Papa como “El padrino”.
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario saque el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
- Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.
- El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos a cielo y no haciendo la ola.
- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia NO.
IMPORTANTE: Aquel sentado en un rincón del altar, al cual Usted se refirió como maricón travestí con faldita, era YO!.

Atentamente, El Arzobispo.



                     :rota2: :rota2: :angel4: :rota2: :rota2: :meparto: :meparto:
     
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #371 : enero 20, 2012, 09:27:46 pm »
¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!!    Cuando lo he visto,me he "partío toa la caja"   :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Qué bueno!!!     :loel: :meparto: :loel: :qmeparto: :qmeparto: :qmeparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #372 : enero 21, 2012, 04:54:32 pm »
Supongo que ya lo habréis visto, la mejor escena de ninjas de la historia del cine  :meparto: :meparto: :meparto::

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=EehdIcypknY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=EehdIcypknY</a>

Saludos!!
« Última Modificación: enero 21, 2012, 05:12:24 pm por kikerik »

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #373 : enero 21, 2012, 05:14:10 pm »
 :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:   Son la polla estos coreanos.Que película más mala  :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:


Ráfagas te he cambiado en el mensaje para que se vea directamente aquí.  :thumbsup:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #374 : febrero 07, 2012, 02:14:25 pm »

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE...  UNOS HIJOS DE BUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE:

" A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES."

EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE:

" ¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO...AHORA ESDÁN TOOS MEZCLAOS !  :roto2: :roto2: :meparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #375 : febrero 07, 2012, 02:57:50 pm »
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

  Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'

    Y dice la caries ......
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón también lo conozco yo !!!!!




 :laughing7: :laughing7: :laughing7: :laughing7:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #376 : febrero 07, 2012, 03:25:00 pm »
Carta del Marido trabajando en otro país:

Querida:

No  puedo mandarte este mes  el dinero para los gastos habituales de
casa. Ya veremos el próximo, pero a cambio  te mando 100 besos.


  ¡ Quiero que sepas que eres mi vida !
Tu esposo que  te adora.

________________________

Tras varios días, la esposa responde:



Cariño:

Te agradezco  los 100 besos que me mandaste y te paso detalles de como
los he usado:

1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos  y un
apretón de mi culo por cada litro de leche.



2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por
menos de 7 besos y una "mamada".

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide de  2  a  3
besos y, por supuesto, que lo "acepte" entre mis piernas un rato, todo
ello en lugar del alquiler...



4. El gerente del "super" no aceptó solo besos,  así que
tuve que ofrecerle también otro "arti... culo".



5. Otros gastos varios: 40 besos en pequeñeces  y manoseos varios.

No te preocupes por mi, que aún me quedan  como unos 35 besos y creo
que me  llegarán  hasta final de mes.


¿Planifico los gastos del próximo de esta misma manera?

O... ¿ me mandas dinero?

Un beso.

Tu mujer.  :gaydude: :gaydude: :gaydude:



.
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #377 : febrero 15, 2012, 01:33:49 pm »


Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:


- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
- Sí.  Pero sólo sexo oral.
   Juanito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

   Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "jódete" y ella me responde "vete a tomar por
culo". :culo: :culo: :culo: :culo:

 :angel4: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:


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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #378 : febrero 15, 2012, 01:50:23 pm »
Este es algo largo pero merece la pena leerlo,os lo aseguro  :thumbsup:

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA:

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pipas facundo, un placer de este Mundo

· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

· Je, pues como sean de El Piponazo....

· Se lo pasarían pipa al principio.

· Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.

· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: practican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.

· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de los alrededores ......

· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?

· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!    :loel: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #379 : febrero 15, 2012, 02:00:19 pm »
¿Tu MUJER o NOVIA está gorda, arrugada, con michelines  y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...


Convéncela para  que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........

¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........  :evil5: :laughing7: :angel4: :meparto:
« Última Modificación: febrero 15, 2012, 02:34:24 pm por kikerik »
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #380 : febrero 15, 2012, 02:30:10 pm »
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines  y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...


Convéncelo para  que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........

¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........


Mejor se convence a la suegra, y con un poco de suerte se consigue que se lleve a la hija de .............. su madre :angel4:

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #381 : febrero 15, 2012, 02:33:12 pm »
Pues ahora que lo dices....... :silbido:..........voy a cambiar el "él" por el "ella".    :thumbsup:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #382 : febrero 16, 2012, 10:50:59 pm »
Que guapo está este.Mirad: :thumbsup:


 Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:
 
 
 ¡NENAAAA!
 
 MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
 
 Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
 
 
 -¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
 ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!
 
 Y el otro contesta:
 
 - ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
 ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
 
 El director general responde:
 
 ¡¡¡NO!!!
 
 Y el otro contesta:
 
 
 
 ...... MENOS MAL.....
 
 - y cuelga.    :angel4: :laughing7:


 :loel: :loel: :loel: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #383 : febrero 17, 2012, 08:59:38 pm »
Este último esta logrado  :eaea: :eaea: :eaea: me gusta

Ahora me toca, a ver que tal:

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
 
EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE: 

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA CABRONAZA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!
 
******************************
 
Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror,  que bestia, que monstruo...!   
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

******************************
 
Un cazurro va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.   
El cazurro le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

******************************
 
DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

******************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves.

****************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

********************************

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

******************************

JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

********************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

********************************

El maestro budista
 
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

 :la: :la: :la: :la: :la: :la: :la: :la:

Desconectado morini

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #384 : febrero 17, 2012, 09:02:46 pm »
OTROSÍ :

LOS AYUNTAMIENTOS

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
 
Firmado: EL SECRETARIO   

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

 :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
 



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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #385 : febrero 17, 2012, 09:45:48 pm »
 :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:   :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #386 : febrero 20, 2012, 09:36:07 pm »
¿ Chiste o reflejo de la realidad ?

Cómo denunciar un robo en ESPAÑA
       
Yo tengo un sueño LIGERO y una noche noté que había alguien rondando por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando leves ruidos que  venían de fuera,hasta que ví una silueta a través de la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas,cierres internos en las puertas, perro asesino, una reja parecida a la que tiene la jaula de los leones en el zoológico (con fierros y puntiagudos  alambres de púas), no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policia e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no sabía y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar....

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
 ¡Hola! hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín!...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
 5 patrullas de la policia, agentes de los Geos, un helicóptero, 2unidades de Bomberos, el Defensor del Pueblo, el representante de  Defensa Civil , 2 ambulancias, un equipo de reporteros de TV fotógrafos de la Primera,Segunda Tercera la Cuarta y Las Últimas Noticias, un fiscal del Ministerio Público, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos,que no se perderían esto por nada del mundo.

 El ladrón miraba todo con cara de asombro. Por el gran  despliegue de fuerzas debio haber pensado que era la casa de Zapatero o de otro personaje politico de gran influencia
 
En medio del tumulto, un teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón"
 
Yo le contesté "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."
 
Viva españa !!!
Y los españoles

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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #387 : marzo 06, 2012, 12:53:04 pm »
Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: ¡Español! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas y Gómez de la Serna sin parpadear respondió "Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #388 : marzo 07, 2012, 01:37:32 pm »
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su  marido que está en el parque hablando con los amigos:
 
 -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Loteria  Primitiva !!!
 
 El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
 
 Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......  aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.   
 
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
 
  -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha.....   se está en racha!!! 

¡AHORA TAMBIÉN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!   :laughing7: :meparto:
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Re:¿Nos echamos unos chistes?
« Respuesta #389 : marzo 07, 2012, 08:18:15 pm »
Ahora vengo yo con unos videos.


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=ffI959EcPy4</a>


Y aqui otro, pero muchisimo peor doblado que el primero, donde este la version asturiana......

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=rqS6pY1LPI0" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=rqS6pY1LPI0</a>
Un saludo.