¿Nos echamos unos chistes?

[kikerik]

 

Que bueno.Como me acuerdo del "recluta patoso" (Pobrecito)

Tenían que hacer una peli entera doblada de cachondeo. 

[kikerik]

¡¡¡Nunca había reparado en ello!!!
 
 Para llevarse bien en pareja hay que entender que:
 
 Las mujeres necesitan "SOLUCIONES"...

 los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés:
 
  ''SENOICULOS''. 

[morini]

  , muy ingenioso Kike 

Bueno como llega la semana santa uno de religión, lo escuche por la radio y me hizo gracia .....

El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo hablan para decidir donde van de vacaciones.

        - Padre:                    Que os parece  si nos vamos a Jerusalén este año.
        - Hijo:                       No por favor....... ¡que me trae muy malos recuerdos! 
        - Padre:                    Bueno, pues que tal si nos vamos a Roma y vemos Ciudad Vaticano.
        - Espiritu Santo:       Vale, vale de acuerdo, ¡que ahí yo no he estado nunca!

 

[cebey]

,esto de la religion es para el que tiene fe,lo respeto pero no creo en ello,aunque el chiste tiene su aquel,yo soy de la opinion de que cada uno en su casa,y dios en la que se pague   
me voy hoy para la playa,morini si andas por alli dame un toque,estoy al ladito de torrevieja,jjmb tambien se fue el otro dia

[morini]

Es una pena cebey, pero yo no puedo hasta el verano que iré a ver a "my sister"  a Torrevieja , pasadlo bien 

[kikerik]

Un padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo.........
 - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela".Viene el robot y le da un bofetón.
 - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
 - "Qué película viste?
 - "Piratas del caribe"
 - El robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
 - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
 - El padre le grita:
 "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
 - Viene el robot y le da una leche tremenda al padre que lo deja atontao.
 - La mamá que estaba escuchando, se tronchaba de la risa y dice:
 - "¡Hijo tuyo tenía que ser!
 - Y el robot le dió tal hostia a la madre que casi la mata...............

                                         

[Mortem]

Bueno ahi va este que me ha gustado mucho:




Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.


 

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......

[kikerik]

 

Muy bueno,tío!!!           

[kikerik]

Un tío montado en una bicicleta, va por un pueblo de Andalucía;en una curva una rubia haciendo autostop
completamente desnuda.El de la bici para y la dice: "Móntate en la barra". Ella lo hace y nadie habla
Al rato dice ella: "¿Te has dado cuenta de que voy desnuda?"
Dice él: "¿Y tú te has dado cuenta que la bicicleta no tiene barra?"...   

[morini]

Siempre es bueno ampliar  el vocabulario .

Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers (geniales siempre):

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy. 
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. 
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. 
BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. 
TELÓN: Tela de 50 metros... o más. 
ANÓMALO: Hemorroides. 
BERRO: Bastor Alebán. 
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. 
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.. 
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. 
DIADEMAS: Veintinueve de febrero. 
DILEMAS: Háblale más. 
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. 
MEOLLO: Me escucho. 
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte. 
CACAREO: Excremento del preso. 
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 
NITRATO: Ni lo intento.. 
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 
TALENTO: No ta rápido. 
ESGUINCE: Uno más gatorce. 
ESMALTE: Ni lune ni miélcole. 
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

[kikerik]

Buen juego de palabras.Me ha gustado tela. 


A ver..........................................................................

SI ALGUIEN VA A BRASIL, POR FAVOR QUE SE TRAIGA, URGENTEMENTE, UNAS 350 COMO ESTA…

        ¡¡¡ESPAÑA SE LO AGRADECERA!!!



 

[tzadkiel2]

Kikerik las víboras son especie protegida, así que no las quieras envenenar.

[morini]

Kikerik las víboras son especie protegida, así que no las quieras envenenar.

 

[kikerik]

Joer!!!  Vaya pandilla que estamos hechos!!!   

[kikerik]

Lo siento;ni me lo puedo callar ni me lo puedo guardar.    Me parto "toa." la caja. 



¿Quién ganaría una carrera entre Froilán y UrdanGarín?Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

"Papá, ¿te puedo contar un secreto? Claro Froilán, dispara.

"Froilán tuvo su primer gatillazo a los 13 años

La prima de riesgo, el tabaco, la gasolina, Froilán... todo se dispara

Froilán baja dos semanas por "tirón" en el pié

Froilán ya no podrá afirmar que los dedos de las manos, los dedos de los pies, los cojones y la polla suman veintirés

Froilán, cuidado con la piscina. Ponte donde hagas pie. Bueno... mejor no te metas

Froilan entra en la lista de convocados de Del Bosque por su potente disparo

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

Tras dispararse en el pie Froilán podrá seguir los pasos de su padre.

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.


- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! - ¡Pero Froilán! -¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! -Amputado, subnormal, amputado.

¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

 

[duende_80]

 

[kikerik]

 

[kikerik]

Un Judío y un Catalán
 
 


 
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
 
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
 
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
 
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van.. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
 
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
 
- Ok, le contesta el judío.
 
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
 
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
 
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

[IniTiale]

  

Ya lo dijo el rey sobre Froilán: "Este chico tiene que apuntar alto".

[kikerik]

 

Ya lo dijo el rey sobre Froilán: "Este chico tiene que apuntar alto".

     Otro para la lista!!!   

Un saludo. 

Kike.

[kikerik]

Verás:

 Un médico israelita comenta:
  ¡¡La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le
 quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis
 semanas ya está buscando trabajo¡¡
 
  Un médico alemán comenta:
  ¡¡Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a
 una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
 buscando trabajo¡¡

 Un médico ruso comenta:
 ¡¡Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada
 que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a
 otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo¡¡
 
 A lo que el médico Español responde:
¡¡Nada que ver con nosotros¡¡ ¡todos ustedes están muy
 atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro,
 sin corazón y sin huevos, lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el
 país está buscando trabajo!!! 

[kikerik]

 LA REENCARNACIÓN CONTADA POR DOS GITANOS DE CAZOÑA....

 
 La RINCARNACIÓN Pues!!
 
 Dos campesinos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
 
 - Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
 - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...
 
 Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
 
 - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.
 
 Y a continuación le dice:
 - Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
 
 Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.
 
 
- Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.
 
 De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.
 Y ella le contesta:
 - Ay Juan, mi siento muy triste!!!
 
 - Pero... ¿¿ porqué, Rosa??
 
 - Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu puta madre!!!

-

[kikerik]

El anterior Papa,Benedicto XVI,ha pedido venir a morir a España.

Dice que quiere morir como Jesús y morir entre ladrones.   

[tzadkiel2]

¿Y no ha pedido plaza en el Senado o en las Cortes para "vivir" entre ellos?

[kikerik]

       

[kikerik]

Un gaditano va en su coche con una tajada impresionante.

 En un control, le para la Guardia Civil y le pregunta: ¿ha bebido usted?

- ¡¡Po zí!!, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas,me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zumbao 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche, me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra, ¡¡¡ ahíiiiii, con dos cohoneeeeee !!!     

- ¿Y usted sabe que yo soy Guardia Civil y que esto es un control de alcoholemia?   


- ¿Si, pisha, y usted sabe que esto es un coche inglés y que va conduciendo mi mujer? 


- 

-

[kikerik]

 

[kikerik]

Se mueren tres entrenadores Ferguson, Guardiola y Mouriño. Llegan al cielo y le pregunta Dios a Ferguson:
 Dios : ¿qué hiciste allá abajo?
 Ferguson : Viví para el fútbol y ayudé a algunos jugadores a hacerse hombres
 Dios : muy bien siéntate a mi derecha
 Dios : ¿Y tú Guardiola, hijo mío...
 Guardiola : Entrené al Barcelona e hice de ellos un equipo campeón, enseñé a Messi a hablar catalán...
 Dios : Muy bien hijo, siéntate a mi izquierda
 Dios : ¿Y tú Mourinho, que tienes que decirme?
 Mouriño : Pues para empezar, que estas sentado en mi sitio...     

[Renault Vicentico]

Hala ya nos hemos relajao un rato jajajajajajajaj

[kikerik]

AHHHH!!!!   Haber pedido muerte!!!   

Yo soy del Atleti!