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¿Nos echamos unos chistes?
kikerik:
UNA GRAN IDEA
Si se pudiera hacer... No es loca como idea. …..¡Qué gran idea!
Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las
residencias de ancianos.
· De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días,
al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato
recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con
regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos
directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual,
así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por
un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y
llamadas ilimitadas.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un
código de conducta que debe respetarse!
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y
por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de
salir con vida!
De esta forma habría justicia para todos!
Abuelo/a antes de ir a una residencia
mata a un politico.
morini:
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros: “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- “Oye tu eres Jesucristo”
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
- “Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice;
- “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
- ”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!
morini:
Ahí va otro
Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía:
"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna"
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:
- Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
- Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
- El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
- A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.
kikerik:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy guapos,sobre todo el del terremoto,jajajaja :qmeparto:
morini:
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
- ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
- ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
- Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...DEMASIADOS!
- Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
- Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
- Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
- ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
- ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
- PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
- ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
- ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS !
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