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¿Nos echamos unos chistes?
Mortem:
Ahi va uno para los que esten a favor de la jubilación con 67 años:
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..... "
kikerik:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Es una pena,pero así es como lo quiere "nuestro amado hijodep...a" de presidente y colegas.
Otro:
¿Qué niños pesan menos: los hechos in vitro o los hechos al modo tradicional?
Respuesta: Los in vitro, porque son de paja.
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Primer acto:
- El diablo va al baño.
Segundo acto:
- El diablo va al baño.
Tercer acto:
- El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.
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La mujer al marido:
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
El marido a la mujer:
- Es que vendes algo ??. :nusenuse: :nusenuse:
kikerik:
José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas. :eaea: :meparto:
Yebenoso:
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice,
- Primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,? Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
- ¡¡¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO DE COMO COÑO SE LLAMA ....!!!!
kikerik:
:meparto: :meparto: :meparto: Muy bueno tío :thumbsup: :qmeparto: :qmeparto:
EL SORDO
Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones
de dólares de la caja.
El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso
de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contable:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta
al Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y
regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió a usted, que
no tiene miedo de morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el
gatillo....;
Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera
confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos. :nusenuse: :nusenuse:
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