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¿Nos echamos unos chistes?
Yebenoso:
- Oye, Pepe... ¿Tú te cepillabas a tu mujer antes de casaros?
- Yo sí... ¿Y tú?
- Yo también... ¡Pero entonces no sabía que acabarías casandote con ella!
El viejo de 60 (me falta menos de 1... >:() que se casa con una chavalita impresionante de 20, y los amigos le dicen:
- Pero hombre, Remigio... ¿No ves que te va a poner los cuernos con cualquiera más joven que tú?
- Me da igual... Vale más repartir un bombón entre muchos que tener una mierda pa uno solo.
El matrimonio que está en plena faena, él tumbado bocarriba y ella encima, moviéndose como una loca
En esto entra en la habitación el niño de 3 años. Se queda un rato mirando y se va. La madre que le ha visto se baja del burro y va a justificarse ante el niño.
- Mira, Manolito... ya sabes que tu padre tiene la barriga muy gorda y yo me subo encima para bajársela.
- Pues no te molestes, mamá. Cuando tú te vas, viene la vecina del 4º y se la vuelve a inflar.
Yebenoso:
Otra joya... La experiencia de una señora en la cincuentena:
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinar mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
- ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
kikerik:
:meparto :meparto :meparto :meparto :qmparto :qmparto :qmparto :meparto :qmparto :meparto :qmparto
Ahí lo llevas paisano,jajaja.Sobre todo el del abuelo de 60 tacos :meparto :qmparto
Yebenoso:
Aquel padre de Zaragoza (por cierto, no sé si sabéis que esta capital es la única de España que se pronuncia como si todas las sílabas fueran acentuadas: Zá-rá-gó-zá), que cobra la cosecha de nabos y le compra a su hijo, con el carné recién sacado, un Mercedes nuevecito, de última generación. El hijo, para probarlo se va a Madrid. Cuando llega, busca una cabina (entonces no había móviles) y llama al padre, a las dos horas de haber salido.
-Padréeee... que ya he llegaoooo.
- Bueno, hijóoo... pues vente ya pácáaaa...
Pasa un día... pasa otro... pasa otro... y cuando llega el hijo, el padre le pregunta
-Pero bueno hijóooo... ¿Cómo es que pa ir a Madrid tardastes dos horas y pa volver has tardado 3 díaaaaas?
- Padréeee... Es que marchatrás se va mas despacio que marchalantéeee...
Yebenoso:
Uno de Bilbao que se compra un Audi nuevecito, último modelo.
Cuando lo está probando, pincha una rueda. Como no tiene ni idea de donde va la rueda de repuesto, se pone a darle vueltas al coche, hasta que pasa uno de San Sebastián y para.
- ¿Qué te pasa?
- Que he pinchado y no sé donde va la rueda de repuesto.
- Pero hombre... se ve que eres de Bilbao... Los coches modernos no llevan rueda de repuesto. Los pinchazos se solucionan soplando por el tubo de escape...
El de Bilbao se coloca detrás del coche y se pone a soplar por el tubo de escape. Allí no pasa nada en la rueda.
Al rato pasa otro de Bilbao y para. El del Audi le cuenta lo que ha pasado y lo que le han dicho que tenía que hacer. El otro se pone a mirar al coche, y al rato le dice...
- Pero hombre... ¿como quires que se infle la rueda si se escapa el aire porque tienes la ventanilla abierta...?
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