¿Nos echamos unos chistes?

[kikerik]

JAJAJAJA 

A la aritmética de oficina le añadiría otro.  Jefe listo+empleado tonto=horas extras por la "pati" 

[Yebenoso]

Dos amigas:

- ¡Qué suerte tienes, que te has echado un novio "tocólogo"!
- Más suerte tienes tú, que tu novio es "meteorólogo"

[kikerik]

 Ole ahí la gracia!!! 

Otro:


'La Sirvienta Bruta'

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!


 

[kikerik]

Al loro,este es un poco bestia,advierto!!!

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico, cuando empieza a ser interrogado por su hijo:

Papá... ¿qué e ezo de eshar un porvo?

El buen hombre cierra el periódico y se pone muy serio...

Eshar un porvo, Quillo, ez cogé 50 euro, irte a una caza e puta, ezcogé a la má buena y follártela hazta morí.

¿Y una orgía, papá?

Coge mil euro, te vá otra vé a la caza e puta, ezcoge tré o cuatro puta... ¡y folla hazta que revienta!

¿Y una bacanal?

Ez ir con tré o cuatro coleguilla, con cinco mil euro, a una caza e puta. Una vé ayí, sierra la puerta por dentro, ze emborrashan y ze follan a tóo lo que ze mueva.

¡Ahhh!... ¿y qué e ezo de hasé el amor?

¡¿Hasé qué...?!

Hasé el amor, papá.

¿Hasé el amor?... ¡Ah!... Eza e una gilipollé que ze inventaron lo catalane pa' follá zin pagá.
  

[Mortem]

jejejejejeje, mu bueno, lo siento si hay algun catalan, jejejeje.

[kikerik]

Por supuesto que con todo respeto.a los catalanes,solamente son chistes.Yo aprecio lo mismo a un catalán,que a un andaluz,un vasco,gallego,madrileño o de la Isla Perejil 

[IniTiale]

En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira; todo es según el color del cristal con que se mira.

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día,  ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

[kikerik]

 

Anda que no!!! 

[kikerik]

Antonio,fíjate bien en esto:


RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
         
25  AÑOS DESPUÉS....
 
 
LEER HACIA ARRIBA!!

 

Saludos.

[Yebenoso]

  Mu bueno, Kike...

[IniTiale]

El amor.....
 

[kikerik]

Estan 3 amigos charlando sobre el kamasutra y uno dice:
 -A mi me gusta la postura del ermitaño.
 -Bueno no esta mal a mi me gusta mas la del 69 dice el otro.
 -Pues a mi la del toro mecánico.     Los otros 2 se miran y preguntan:
 -¿Como es esa postura?
 -Bueno,cogéis a vuestra mujer y se la metéis por detrás.Después la agarráis bien y cuando la tengáis bien agarrada,os acercáis muy lentamente al oído y la decís, "Esta es la postura que más le gusta a mi secretaria". Y HABER QUIEN ES EL MAJO QUE AGUANTA 8 SEGUNDOS.!!!  

[KERTXAK]

Estan 3 amigos charlando sobre el kamasutra y uno dice:
 -A mi me gusta la postura del ermitaño.
 -Bueno no esta mal a mi me gusta mas la del 69 dice el otro.
 -Pues a mi la del toro mecánico.     Los otros 2 se miran y preguntan:
 -¿Como es esa postura?
 -Bueno,cogéis a vuestra mujer y se la metéis por detrás.Después la agarráis bien y cuando la tengáis bien agarrada,os acercáis muy lentamente al oído y la decís, "Esta es la postura que más le gusta a mi secretaria". Y HABER QUIEN ES EL MAJO QUE AGUANTA 8 SEGUNDOS.!!!  

Empecemos con la faena:

Querido amigo Kike todos los "mi" del texto llevan tilde porque son pronombre.
El "mas" también lleva tilde porque es adverbio de cantidad.
El "como" y el "cuando" siempre llevan tilde cuando son interrogativos.

Como soy buena persona y no me quiero "columpiar" no voy a seguir... Que sepas que he cogido este mensaje aleatóriamente...

BESOS NENAS!!!!

[kikerik]

Estimado señor profe:Ha ido usted a escoger un texto que ha sido "cortar/pegar" de otra ubicación,no escrita en origen por mí.
Todos los puntos por usted explicados,no los pongo en duda,es más,los conozco y procuro aplicarlos a pies juntillas.Como humano que soy y al parecer imperfecto por naturaleza,(bueno no,por culpa de la 1ª titi.   ) no le niego ni le discuto que algún acento se me pueda escapar,pero he de decir en mi defensa,que cuando el texto es masnuscrito por mí,raro es que cometa esta infracción,pues de siempre me ha gustado conocer mi idioma.

Ruégole a usted que sea benevolente con mi persona y le pido disculpas públicamente para no entablar una guerra ortográfica.



Joeerrr!!!!   Que bien me ha "queao",¿Que no?  

[KERTXAK]

Kike si en el fondo nos queremos...   

[kikerik]

Claro que sí,hombre.Que lo que el 25 ha unido no lo pueda separar el Hombre!!!   

[kikerik]

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!


Saludos.

[KERTXAK]

Formula química del agua= H2O... Formula química del agua bendita: HdiosO...

.................................. ya os podéis reír que ya acabó el chiste...................

[Mortem]

por favor, pido a los administradores, si es posible, que borren los dos ultimos chistes, estamos bajando mucho el nivel, y los visitantes no deben de saberlo, XDDDDD jejeje, es broma colegas, y para demostrarlo ahi van dos

¿como se llama el primer ruso que se cayo de la cama?     Potoplof
y ejem el chiste estrella:
Un pollo, levanta una pata, levanta la otra y..... se cae.

[kikerik]

   Está guapo hombre.  
Este creo que lo puse ya en algún sitio,pero por si acaso.

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

 

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
 ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

[kikerik]

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.




LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[kikerik]

A ver que os parece este.Muy acorde para los rotonderos si van "indispuestos" 

ELUDIENDO MULTAS.

Van dos tios en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro ¿tío, qué hago?,
Tu dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡quedices!
¡Joder, que la multa son 600!.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
¡Joder, joder!... tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero es que es el tercero, ¡que esto es la polla!, ¡¡que no, que no!!.
A ver ... ¿mejor 150 o 600…?
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 LE DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA!!! 

[salvas]

A ver que os parece este.Muy acorde para los rotonderos si van "indispuestos" 

ELUDIENDO MULTAS.

Van dos tios en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta uno al otro ¿tío, qué hago?,
Tu dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡quedices!
¡Joder, que la multa son 600!.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
¡Joder, joder!... tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero es que es el tercero, ¡que esto es la polla!, ¡¡que no, que no!!.
A ver ... ¿mejor 150 o 600…?
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 LE DIGO COMO SALIR DE LA ROTONDA!!! 

jajajajja
buenisimo

[kikerik]

  Hala!!!  Cuento otro, que vosotros no os animáis.Que hay que reirse o por lo menos sonreir,que es bueno para la salud,de verdad. 

Se encuentran dos amigos hablando y ven pasar a un tercero con la pierna escayolada, un brazo en cabestrillo y la cabeza vendada

-¿Que le ha pasado a Luis? ,ayer estaba perfectamente bien y le ví con una estupenda rubia.

-La mujer también lo vió.

         

[kikerik]

Una pareja está en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:     

-¿Quieres que te dé por el culo?.   
Ella se para, piensa y dice  :   
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!   
Y él le  contesta:   
- Pues levántate y hazme una tortilla española, que estoy muerto de hambre.!!! 

[Yebenoso]

Al hilo del último chiste:

El hecho de que un jefe esté todo el día "dando por culo" y "tocando los cojones" ... ¿Puede denunciarse como "acoso sexual"?

En caso de que sí... me voy corriendo al juzgado...

[kikerik]

Jejejeje.No creo que puedas hacer mucho.¿Cuantos jefes hay que no den por  ??????
Son como las tías; pesadas,porculeras,plastas................. 

Venga otro.


Restaurante de  lujo:   
 - ¿Que tomarán los señores.....?     
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juvé & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa..?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....   

[kikerik]

Yo sigo con lo mío,jejejeje   Ahí va otro.

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.


Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.
 

[cordobes]

Bueno, ahí voy:

En un manicomio están reunidos un Zoófilo, un Asesino, un Necrófilo, un Sádico, un Pirómano y un Masoquista, haciendo terapia de grupo. Entonces, dice el zoófilo:
- Lo que daría yo ahora mismo por follarme a un gato!!!
Contesta el asesino:
- Y yo por matarlo lentameeeeente, je, je, je.
Y dice el necrófilo:
- Pues después de follártelo y matarlo, yo me lo follaba otra vez, siiiiiiiiiií!!
Salta el sádico:
- Después yo lo despellejaba y lo cortaba a trocitos.
Y contesta el pirómano:
- Y a los restos le meto fuego y nos calentamos.....
- Sí, bien, ja, ja, ja - todos lo celebran y aplauden, pero de pronto se dan cuenta de que el masoquista no ha dicho nada y se le quedan mirando.
- Y tú, qué, ¿no dices nada?
El masoquista da un salto, se pone a cuatro patas en el suelo y dice:
- Miaaaaauuuuuuuu!!!

[kikerik]

JAJAJA,que bueno tío 

Ahí va otro:

- Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón! 

Y otro:

En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)   
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!

Venga,otro:

- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.     
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.     
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición.   
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.     
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero, sabes qué te digo? ¡¡¡Al que no crea en Dios, que le den por el culo!!!