¿Nos echamos unos chistes?

[kikerik]

SITUACIONES


 

Primera Situación
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"

Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.

[Yebenoso]

UNA DE GOLF...

Reglamento  para el golf de dormitorio
   
   1.  Cada jugador debe aportar su propio equipo que  normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

   2. Para jugar es necesario contar  con la aprobación de la propietaria del hoyo.

   3. Al contrario que en el Golf  tradicional, el objetivo es introducir el palo  en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

   4. Para que el juego sea más  efectivo, el palo debe mantener el mango rígido.  La propietaria del campo esta autorizada a  constatar la firmeza antes del comienzo del  partido.

   5.  La propietaria del campo se reserva el derecho  de restringir el tamaño de los palos al fin de  evitar daños en el hoyo.

   6.  El objetivo del juego es dar tantos golpes como  sea necesario para que la propietaria del campo  se declare satisfecha y de por finalizado el  partido. No lograrlo puede que se deniegue el  permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

   7. Comenzar a jugar en el hoyo,  apenas llegar al campo es considerado como una  falta de modales. El jugador experimentado  normalmente se tomara su tiempo para admirar el  recorrido completo con la atención especial a  los Bunkers mejor formados.

   8.  Se advierte a los jugadores que no deben  mencionar otros campos en los que haya jugado o  estén jugando temporalmente, a la propietaria  del terreno. Se conocen casos de propietarias  disgustadas que por esta razón han dañado el  equipo de algunos jugadores.

   9.  Para su protección los jugadores deben de llevar  al campo su propio equipo de lluvia (osease: Chubasquero).

  10. Los jugadores deben asegurarse  de llegar al campo en el momento en que su  partido haya sido programado, particularmente  cuando se juega en un terreno por primera vez.  Se sabe que algunos jugadores se enfadan al  descubrir a alguien jugando en lo que consideran  un campo privado.

  11.  Los jugadores deben saber que los campos no  pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos  pueden sentirse molestos si descubren que el  hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.  Se advierte a los jugadores que deben ser  extremadamente delicados en esta situación. Los  jugadores avezados descubrirán maneras  alternativas de jugar cuando este sea el caso.

  12. La propietaria del campo es  responsable de eliminar las malezas en el  “green” para tener una mejor visión y  aproximación al hoyo.

  13.  Se advierte a los jugadores que deben tener el  permiso de la propietaria para jugar el hoyo  SESENTAYNUEVE (69).

  14.  Se recomienda el juego lento, sin embargo, los  jugadores deben de estar preparados para  acelerarlo por lo menos de forma temporal a  petición de la propietaria del campo.

  15. Si el jugador es capaz de  jugar el mismo hoyo varias veces en un partido,  se considera que ha tenido un desempeño  extraordinario.

 16.  También se considera que ha tenido un desempeño  extraordinario el jugador que es capaz de jugar  el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo  jugara al estilo Copacabana: “meter el palo por  la noche y sacarlo por la mañana”.

[kikerik]

JAJAJAAJ    Lo del estilo Copacabana,es la leche 

Discrepo del punto 5.Los "agujeros negros" se tragan todo. 

Muy bueno,tío. 

[Yebenoso]

Yo también había pensado lo del punto 5... pero eso debe ser debido a que mi palo de juego tampoco es exagerado...  

Otro punto en el que estoy de acuerdo sólo en parte, es el 9... A veces la propietaria del campo está en disposición de proporcionar el chubasquero necesario... es posible que no se fíe del chubasquero del jugador, por lo que prefiere el suyo, para no encontrarse con el hoyo inundado...  

También el punto 10 puede ser inexacto... Hay campos que admiten simultaneamente 2 ó más jugadores... También puede darse el caso de que uno o varios jugadores encuentren dos o más campos de juego cercanos que admitan el juego combinado en ambos indistintamente por los jugadores asistentes...

Las variaciones pueden llegar a ser infinitas... 

[kikerik]

Si señor!!!  Totalmente de acuerdo,jejejeje.

Ahí va otro:

TEORIA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.
 
Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.
 
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
 
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...       

[kikerik]

DEDICADO A YEBENOSO  

Un señor de 90 años se casa con una chica de 20.
 

En la noche de bodas, están en la cama y a él no le
funciona.
 

Este, preocupado ,va al médico a preguntarle el por qué.
 
El médico no sabía cómo decirle que su época
ya había pasado y le dice:
 
-mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000
cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al
asunto, se pone a hacer cuentas:
-con mi primera novia gaste 300 cohetes, con mi primera
esposa 1300 y con mi segunda esposa gaste 2000
¿dónde carajos están los 400 cohetes que me faltan?
Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le
dice: respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted:
mire yo con mi con mi primera novia gaste 300 cohetes,
con mi primera esposa 1300
y con mi segunda esposa
gaste 2000.
Todavía me faltan 400 por gastar!!
El médico le responde:
-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿ya los contó?... 



JUAS,JUAS.JUAS.     Si ya lo sé.El motor me lo voy a llevar puesto de mochila.  
 

[Yebenoso]

Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años... Luego nos conocimos y nos casamos...  

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Mohammed Alioli se ha comprado un chalet adosado al lado de un notario.

Un día se encuentra con el notario y le dice:

-Mi chalet vale el doble que el tuyo.

- ¿Y eso por qué -le dice el notario- si son idénticos?

-Porque -dice Mohammed- yo vivo al lado de un notario... pero tú vives al lado de un moro...  

[kikerik]

    Muy bueno tío,tanto el "prólogo" como la historia moreril.Y lo cierto del moro es que es verdad que el suyo vale más. 

[Yebenoso]

Va de parejas.

- Despues del matrimonio, hombre y mujer son caras de la misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos.

- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.

- Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando ella está equivocada.

- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

- Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era"Siempre".

- Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar"

- El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

[kikerik]

 

Ahí va este:

UNO DE UN JUBILADO.

El otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que yo había ido en autobús!   No se de quien podría ser aquel coche.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad…

[Mortem]

Ahi va uno para los que esten a favor de la jubilación con 67 años:

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ.....   "

[kikerik]

    Es una pena,pero así es como lo quiere "nuestro amado hijodep...a" de presidente y colegas.

Otro:

¿Qué niños pesan menos: los hechos in vitro o los hechos al modo tradicional?

Respuesta: Los in vitro, porque son de paja.

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Primer acto:
- El diablo va al baño.
Segundo acto:
- El diablo va al baño.
Tercer acto:
- El diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?
- El diablo anda suelto.

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La mujer al marido:

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.


El marido a la mujer:

- Es que vendes algo ??. 

[kikerik]

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas.

[Yebenoso]

Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
 
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina  ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
 
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
 
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido

El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice,
- Primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
 
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
 
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,? Ud. me tiene admirado
 
El anciano lo mira y responde:

- ¡¡¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO DE COMO COÑO SE LLAMA ....!!!!

[kikerik]

    Muy bueno tío   


EL SORDO

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones
de dólares de la caja.

El Contable era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso
de una eventual detención y  proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta
al Contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:

- Pregúntale de nuevo...

La Abogada  por medio de señales le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contable respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de
la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y
regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que se la chupe y que  se caga en  la puta madre que lo parió a usted, que
no tiene miedo de morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el
gatillo....;


Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera
confiar en ellas, el diablo no tendría cuernos. 

[kikerik]

UNA GRAN IDEA

Si se pudiera hacer... No es loca como idea. …..¡Qué gran idea!

 

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las

residencias de ancianos.

·   De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días,

al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.

·   Recibirían sillas de ruedas etc.

·   Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.

·   Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato

recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.

·   Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con

regularidad.

·   Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos

directamente a su habitación.

·   Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.

·   Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual,

así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.

·   Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.

·   Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por

un hermoso jardín.

·   Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y

llamadas ilimitadas.

·   Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un

código de conducta que debe respetarse!


·   Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.

·   Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.

·   Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y

por la que  tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de

salir con vida!


De esta forma habría justicia para todos!



Abuelo/a antes de ir a una residencia

mata a un politico.

[morini]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros: “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
-  Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice:
- “Oye tu eres Jesucristo”
- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:
- “Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice;
- “VALE, pero no digas nada a tus compañeros,  que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
- ”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Al segundo, se acerca  el alemán.
- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no has ...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

[morini]

Ahí va otro


Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía:

"Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna"

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores:

- Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
- Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
- El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
- A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas

NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.     

[kikerik]

  Muy guapos,sobre todo el del terremoto,jajajaja 

[morini]

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

- ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
- ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
- ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
-  Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...DEMASIADOS!
- Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
- Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
- Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
- ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
- ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
- PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
- ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
- ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS !

[morini]

El segundo:

 Al acabar el entierro de un conocido, a un hombre le llamó la atención una lápida que decía lo siguiente:
"Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

Sí, por supuesto, lo escribí yo.
Era un chico joven, de unos veinte años, al que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se fue aficionando a toda clase de placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida, preciosas chicas de lujo, finalmente llego a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

Hombre, eso está muy bien, ¿quien podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo.
- Pero primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.
- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.
- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.
- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.

-"¡Muy bien!", exclamó el hombre, "ya tengo su epitafio".
- "¿Cuál es?" preguntó Emeterio.
 
AQUÍ YACE EMETERIO: “DEL COÑO DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO”:

[Csop_25_GTX]

Muy buenos los ultimos jajaja, me ha gustado el de Emeterio jeje.

un saludo.

[kikerik]

  El del cementerio el que más 

Ahí va otro:

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje SMS cariñoso a su marido amado diciéndole: 

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
Te amo!
 
A lo que el hombre le responde...
Mi amor;
Estoy cagando.
¿Quieres que te mande algo? 

[Mortem]

jajajaaja, muy buenooo, jajajaja, que directo y romantico el tio, jajaja.

[kikerik]

Esto es cortesía de otro forero,pero no daré el nombre porque es muy tímido
Vamos allá:
                             EL BOTE DE GARBANZOS.

La leyenda dice....:

Cada vez que hagas un coito con tu novia mete un garbanzo en un bote.

A partir de la boda.....

Cada vez que hagas el coito con tu mujer, no metas más garbanzos sino sácalos, uno por cada coito.

Verás como el bote no lo vaciarás jamás 

 

Y lo triste es que puede que sea cierto 

[morini]

El de la enamorada esta mu güeno JAJAJAJAJa  nos ha gustado

[kikerik]

Sin ánimo de ofender a nadie,solo es un chiste.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas  personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
 

 'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.  Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:   Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

 no puede ser.... socialista.

 Es Palabra de Dios.

[kikerik]

               PALACIO REAL


 Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.

 
Asisten a la cena personalidades de la realeza,la política, la nobleza, etc....

En esto que  los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados  por el lujo de la Mesa,Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.

De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.

¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor..

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo...


- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente,coge un cuchillo y se lo guarda en  la chaqueta....

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero,se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

-  Anda Mariano, cariño,cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios,¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también.Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero,

Rajoy se dispone  a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una   copa,

...clin, clin, clin,  clin, clin....

 Se hace un  silencio,y sonrojado sin saber que hacer,se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos,por que cumpla muchos  más.

             ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

   Todos brindan, y Rajoy, se sienta  aliviado.

 - De verdad, Mariano, que  torpe eres.Pero yo no me quedo sin mi cuchillo,así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo.Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo  también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin,la verdad  es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo,pero nuevamente  su mano  le traiciona y vuelve a golpear la copa.

Clin, clin,  clin, clin, clin...

 Una vez más,se hace un silencio sepulcral,por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan  buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!


Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser,ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-¿Que no te lo permite?
Pues ya te lo puede ir permitiendo,porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, 
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no  seas así...

- Ni así ni nada.
Ya me lo puedes ir cogiendo.
Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano,ante la furia de su mujer,decide volver  a intentar coger de nuevo el cuchillo,pero ...

clin, clin, clin,  clin, clin...


Silencio total,sudores fríos  recorren su frente.

Se pone en pie y  viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia.

¿Ven este cuchillo que tengo   en mi mano?

Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo  introduzco en mi chaqueta,
doy unos pases mágicos...

flus, flis, flas,
y........

¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

                     

     

[kikerik]

Este está muy guapo.Me lo ha mandado un amigo del foro 600,Jose.Yo por lo menos me he "partío toa la caja" 


Dos políticos, uno joven y otro mayor, van de campaña electoral.

-Llegan a un colegio público de un barrio periférico, donde el director les expone sus deficiencias: Tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos..., pero no le prometo nada, ya sabe como está la economía.

-Acto seguido van a una cárcel:  el director les dice: tenemos problemas; por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funciona, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar del todo y, además, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente hay unas interferencias, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo de mi mano.

Al salir, el joven le dice al mayor: hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel, que están bastante bien, les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto...
Y el mayor le contesta:

¿Tú piensas volver al colegio?
A la cárcel quien sabe!!!
 

[kikerik]

Vaya pandilla de "esaboríos" que estáis hechos.     Que poca gracia que tenéis,"so bandarras"     Venga hombre,ponerle un poquito de sal y de gracia a la vida!!!!

Hala,os dejo esto:




        ¡¡¡ME PIDO EL DE CURA!!!