¿Nos echamos unos chistes?

[kikerik]

Ahora va de abogados y se lo dedico a un buen colega que tengo 

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
"" Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se   pierden, pero en todos se cobra.""


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
 -Usted es un ladrón
 El defensor le contesta al fiscal:
 -Y usted es un vendido.
 Luego el juez dice:
 -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...


 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
 El campesino se presigna y dice asustado:
 -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!!!

 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
 - Me separé de mi esposa
 - No me digas, ¿Y cómo lo hicístéis?
 - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
 - ¿Y tus hijos?
 - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
 - ¿Y quien quedó con ellos?
 - El abogado....


Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
 Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.


Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
 - ¿Qué hace?
 - Aquí robándole unos rayitos al sol.
 - Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?. 

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
 Por cortesía profesional.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
 '¿Vamos a tomar algo?'
 'Bueno... ¿de quién?'   


Saludos. 

[morini]

Hay que ver con algunas profesiones que mala fama



Me han gustado muuuuuuuuucho, ole, ole y ole
 
SALUDos

[Csop_25_GTX]

les has puesto finos en un momento kike jajajaj.

un saludo.

[kikerik]

Si,jejejeje,pero solo son chistes.Como en todos los oficios y carreras,los habrán buenos y los habrán malos.

Ahí va otro:

Asaltan una joyería de madrugada en Pola de Lena y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
 -¿Dónde estan las joyas?

 El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,pero el "poli" repite la operación tres veces,
 hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
 -¿Dónde estan las joyas?

 Y el borracho le contesta:
 - ¡¡ Cago'n mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo !!! 



 La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
 Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
 Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
 Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por  Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.
 Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
 La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
 Las monjitas le dijeron:
 "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
 Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 
 "No vendáis esa vaca"!!!   

Saludos.

[kikerik]

 

Este si que es bueno 


¡No ni ná! algo "sorvistante", pero contundente

Respondiendo  a una multa catalana

 Caso verídico: Malagueño respondiendo multa catalana
   
 Carta de una empresa malagueña que recibió una multa de Barcelona...... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali:

 Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)


 
QUÉ ARTE MA´GRANDE!!!!!!   

Un saludo,jajajaja.

[Mortem]

Muy bueno, estos andaluces son la leche, ocurrentes como ellos solos. Mu gustaria ver la cara de los catalanes cuando recibieran la carta, pq hasta que le cojes el tranquillo cuesta entenderla, jajajaja. Saludos.

[kikerik]

Si,es que los andaluces tienen musho arte,jejejeej.Aquí va otro de andaluces y catalanes,jijiji

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también,cabrón...!!!

[kikerik]

 Una señora entra en la consulta y
le pregunta al cirujano plástico ...
 
     "¿Doctor, podría usted subirme un
poco el  Culo?"
 

     Para mí, que el médico no le

entendió .... 







































     

[salvas]

 

Que cabron jejeje se paso de altura, lo hizo con previsiones al futuro
jejeje

[kikerik]

Joder macho,si es que tiene unas espaldas que parece eso,un culo.  

[kikerik]

                       ¡¡¡GUERRA EN LA OFICINA!!!


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=zGbue_wBrNQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=zGbue_wBrNQ</a>

[kikerik]

Es conveniente subir el volumen de tus altavoces

 
 
¡ QUÉ EXTRAORDINARIA LA FUERZA DE LA NATURALEZA !
 

Tienes que ver esto.

1.-  Mira que la ballena esté debajo del agua.

2.-  Manten el puntero FUERA del recuadro de la fotografia      
      hasta que veas bien la ballena

3.-  Entonces y solo entonces, mueve el puntero hacia el
      interior de la fotografia, pero hazte para atrás porque te
      puedes mojar (como si fuera 3D). Haz Click en la foto
      cuando este cargada completamente
 
      HAZ CLICK AQUI y rápidamente aparta el puntero hacia un lado 
http://www.toilette-humor.com/cartoon.html

[morini]

Un PPS de chistes cortos

Telepizza, que desea?
Magdalenas.... No te jode!

Oye!, Cuál es tu nombre de pila
Energizer!

Papa!, que es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

 Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Deme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea.
El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
 
Dos amigos....
Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas...
Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

Farmacia:
Que desea señora?
Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
 
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
 
Cariño, dime algo dulce.
¡Tu puta madre en almíbar!

Era verano y hacía mucho calor.
 El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

 Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿ Solo 98% ? El puto hielo!!!!!

Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...

Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???

 

[kikerik]

 Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?


Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos...

Oye ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???

  Estos,los que más 

[morini]

Kike compañero yo te pido un favor, las frágiles y moldeables mentes como la mía (debido logicamente a la juventud)    son atormentadas por imágenes de este estilo


     
Quiero soñar de nuevo y no tener solo pasadillas

 

PD: añade algún símbolo advirtiendo de imágenes tan duras. 

[kikerik]

                 LA DIFERENCIA ENTRE QUIETO Y PARADO





               

[salvas]

jajajajajaja

[kikerik]

Anda que es mentira,eh?

Ahí va otro:

Un grupo de amigas estaba jugando al golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- ¡Ouch, auuuu, noooo!!! Estaré bien, estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto, que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro, y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
-¿Se siente bien?". Pregunta al rato la dama.
 
- "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!!!", contesta el hombre...
"pero la mano me sigue doliendo igual que antes" 

[kikerik]

 


<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fRXVVSrqNTs" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=fRXVVSrqNTs</a>

Si es que eso de ser metrosexual....................y una mierda,me quedo como los osos,jajaja 

[Mortem]

jajaja, este lo habia visto hace tiempo; vaya risas que nos echamos mi novia y yo, desde luego, hay que ser cobarde.... XDDDD

[kikerik]

Ostis!!! yo no sé si será cobardica,pero yo no tengo "cohones" a dejarme hacer eso     Que no!!!  Que me quedo belludito como los ositos 

Hoy me han mandado este.Os lo pongo,porque como no lo considero ofensivo (salvo para algunos forofos futboleros  ) y además es verdad,pues eso. 



                    Ahora ¡os jodéis!:

                       
                 

[Barbas]

Esquema  humano de la empresa :

Despuès de una semana de trabajo ,  por fin llega el sàbado  y  por jerarquìas  ,  todos hacen su plan.

Los obreros,  se ponen de acuerdo  y deciden ir a jugar al fútbol.

Los jefes de los obreros,  se ponen de acuerdo y deciden ir  a jugar al tenis.

Los del consejo de Administraciòn de la empresa,  se ponen de acuerdo  y deciden ir  a jugar al golf.


Moraleja:

Cuanto màs reponsabilidades tienen ,  màs pequeñas tienen las pelotas.

[kikerik]

     Muy guapo 



 En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
 
 - Por favor, quiero comprar arsénico.
 - Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
 - ... Matar a mi marido!!
 - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
 - La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.
 
 - Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!   

[kikerik]

A VER QUÉ ROPA TE PONES CUANDO VAYAS DE COMPRAS CON TU CHICA.

 

Mi mujer, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella...

Así que empecé a ponerme mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre  













Os aseguro que el método funciona,jajajaaj.

[raitucor]

el  ayuntamiento concede un piso de alquiler a una pareja joven y al irse a vivir alli descubren que esta lleno de ratas como conejos .la pareja acude al ayuntamiento para que un inspector revise la casa y al llegar alli sorprendido dice:-pues no veo nada-la pareja responde espere. y van a la cocina por un chusco de pan, lo tira enmedio del comedor y alli salen 8 ratas aggg aggg aggg el inspector acojonao se da la vuelta para apartrase y se encuentra alli un pulpo de 15 kg -y esto- usted arregle primero lo de las ratas y luego vemos lo de las humedades

[kikerik]

 

[morini]

Joer !!!!!!!! no se yo sé si tendría güevos para salir a la calle con esa camiseta.
Un piso con humedades de esas quiero yo (hummmm PULPO), muy bueno 

[kikerik]

 LAS EMPANADAS
 
 Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
 
 De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
 Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..
 
 Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
 
 Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
 repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
 
 Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

 - Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!


Que hijap......a!!!!!!!!! 

[Csop_25_GTX]

Me los he leido todos, que llevab a unos dias sin entrar por este post jajajaj, son buenisimos.


un saludo.

[kikerik]

Pues venga,vamos con algunos más.Estos se los dedico a nuestro compi raitucor,que el muchacho está pasando por un bachecillo.   
 Va por tí!!!!!!!!!



- Samuel: ¿Dios?
- Dios: ¿Sí?
- Samuel: ¿Puedo preguntarte algo?
- Dios: ¡Por supuesto!
- Samuel: ¿Qué es para Tí un millón de años?
- Dios: Un segundo
- Samuel: Y... ¿un millón de dólares?
- Dios: un centavo...
- Samuel : Dios... ¿podrías darme un centavo?
- Dios: Espera un segundo!!!

 



 ¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA. 091??
 POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
  091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
  - UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
  091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
  - NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
  091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
 - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
 091 - PERO... Quién habla???
  - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

 

 PREGUNTA LA PROFESORA:

 --.. ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
 
 ..Isabelita levanta la mano: - ..Yo sé cómo se hace.
 
 - ¿Cómo?", pregunta la profe.
 
 ..Entonces, Isabelita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de    la boca.
 
 - Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
 
 - Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
 
 Isabelita levanta la mano.- Dime, Isabelita.
 
 - Lo mismo de antes, señorita, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los  agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
 
 - Muy bien, Isabelita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
 
 Isabelita vuelve a levantar la mano.
 
 - Dime Isabelita.
 
 - Muy fácil, señorita. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
 
 Entonces, Jamito que se está cansando de que Isabelita se lo sabe todo, anuncia:
 
 - Señorita, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
 
 Nadie contesta. Hasta Isabelita se queda callada. Entonces, la maestra dice:
 
 - No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas a todos como es?.
 
 - ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y .............se la metemos por el culo a Isabelita!!!.   


Hasta otra.Saludossssssss