¿Nos echamos unos chistes?

[morini]

Pá PORTEIRO  sobre todo LEELO ANDA
       
 SABIDURÍA GALEGA

        Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
        Para ello,  pone cuatro lombrices en 4 frascos :

        - la primer lombriz en un frasco de alcohol,
        - la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
        - la tercera en un frasco lleno de esperma,
        finalmente la última ,
        - en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

        Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

        La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
        La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
        La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
        La FAltima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

        Entonces le pregunta a la asamblea:

        - ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

        En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

        - Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.

 

[kikerik]

    Es la mejor manera de ver el asunto   

[kikerik]

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!! 

[tzadkiel2]

Diras hasta recien nacidas, que poerque no las entiendes los primeros años, pero lo que estan pidiendo es la visa platinum y la american express

[kikerik]

Diras hasta recien nacidas, que poerque no las entiendes los primeros años, pero lo que estan pidiendo es la visa platinum y la american express

    Eso también,jajaja   

[morini]

No se que pensará de todo esto LA AGÜELA DEL FORO

PD: tus incondicionales esperan con ansía tu opinión 

[la abuela del foro]

Vayaaa!!!  que si respondo a esto.Es que estos hombreeeeess.
Os contesto con esto ,, ale!!!!

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:
-Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda.
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
-Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!!!!

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:

-SIIII !!! SIIII !!!! GANEEEÉ !!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:

-¿.y qué número salió???
El otro contestó :

-No sé, pensé que tú estabas mirando!!!


LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
  No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres son igualitos!!!   

[tzadkiel2]

No todos yo la hubiera ayudado con la ropa y las ganancias 
Ademas esa respuesta 

[la abuela del foro]

Anda a     So guarro!!!!!

Mira por donde te lo has ganado,que llevaba yo tiempo sin pegar un toque,jijijijijji



                                "PATÍ"

[tzadkiel2]

Solo uno? 
Joder estoy perdiendo facultades, ahora me toca entrenar mas   
Lo suyo sera a dos manos minimo 

[morini]

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia.

En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club.

 A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
 
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
 El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

 

[kikerik]

 

[kikerik]

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Saludossss

[morini]

 

[morini]

Este  PÁ la Güela

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

[morini]

La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?

- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.

  El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.

  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

[la abuela del foro]

Aaaaanda el morini!!!!   

Mira niño:

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: «Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.»

«¿Si?… Te apuesto 50 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.»

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 50 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 50 euros al nieto.

«Pero abuelo, ya me diste los 50 euros…»

«Si, pero estos te los manda tu abuela.»   

[la abuela del foro]

Se trata de una pareja de viejecitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa,es que a su esposo se pasa por las "güevos" todo lo que usted le dice.

       

[kikerik]

LA CENA EN EL CIELO

 

- Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón de York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado una pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur. Anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- Venga ya hombre !
- He dicho que no !, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.



Así que abajo nos veremos todos,jajaja

[kikerik]

MARYLOU


Un hombre estaba sentado tranquilo,leyendo el periódico,cuando su mujer,furiosa,llega de la

cocina y le sacude una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡¡ Por Dios!!       ¿Pero,qué coño te pasa?
- ¡¡ Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,cabrón,con el nombre de

"Marylou" y un número!!

- Joder,cariño... ¿te acuerdas del día que fuí a los caballos?  Pues Marylou era el caballo al que

aposté y el número es a cuanto estaban pagando por la apuesta....

Satisfecha,la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después,estaba él nuevamente sentado tranquilo,cuando recibe otra soberana hostia,pero

esta vez con la olla a presión.Aturdido y cabreado la dice.....

- ¡¡¡COJONES!!!! ...pero se puede saber qué coño te pasa?!!!!!

-Nada cariño....,tu caballo al teléfono!!!! 

[tzadkiel2]

Me parece que ese ya le has publicado ¿Te llamaba tu mujer en el momento en el que lo publicabas? 

[kikerik]

Me parece que ese ya le has publicado ¿Te llamaba tu mujer en el momento en el que lo publicabas? 

Hola tzadki,pues no te digo que no a que esté ya publicado (soy ya mayor  ?
Lo que no entiendo es tu pregunta    "Me losplica usté"   

[Csop_25_GTX]

Muy buenos todos como siempre, sobre todo el del mexicano y el hijo, y el del abuelo "sordo"... jajajaj


un saludo.

[morini]

Para cebey 


 
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
 
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y  tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte   con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
   Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
  De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
 
- Si, fui yo! - respondió Dios.

 - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
 
1º- La suspensión delantera es muy inconsistente.
2º- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades.
3º- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado.
4º- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado.
5º- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 
Dios meditó y respondió: 
- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos,  pero de acuerdo con los datos que dispongo,  hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

   

 
     

[kikerik]

Muy bueno!!!   

[kikerik]

"MAYORCITOS"

 

 
       Una noche una pareja de “mayorcitos” estaba
     acostada en su cama.
     El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
     Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
     De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de          dormirse otra vez.
      Ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
     Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
     A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
     Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
     “A dónde vas?”, le preguntó ella.
     “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”



 

[cebey]

muy bueno morini
aqui tienes la mia

[morini]

muy bueno morini
aqui tienes la mia

 

Muy Chula cebey hay que reconocerlo.

[kikerik]

Es que es Harley 

[morini]

Pues nada como empezar el año intentando unas risas.

VA DEL CLERO


¿Como se escribe Monseñor?


La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:

                                 'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

                                  'Excelentísimo Monseñor'......................
       
Recapacita pensando que es demasiado formal.

                                    'Sr. Monseñor'? ...............
                   
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

                                  'Don Monseñor'...................

 
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

 
          -¿Madre, Monseñor se pone con Don?   



       
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si esto no sería un convento,  sería una guardería !!! !!! !!! !!! !!!


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Una imagen vale mas que mil palabras